Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
Сам вали. Я первая пришла.
А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим... :-D

Сидит мужик за столом напротив стакана с водкой, и глядя на стакан твердит:
-Не буду,не хочу,никогда в жизни и т.д.
И вдруг хвать стаканяку и залпом за гланды!!! Громко выдохнул и говорит жене:
-Вот видишь какая сила воли у меня?!!! НЕ хотел,а выпил!!!

Возвращается домой "в хлам" пьяный режиссёр театра. Жене с порога:
- Тазик мне!.. Блевать-с буду!
Жена метнулась быстренько, возвращается с тазиком.
Он, вскинув указательный палец вверх:
- Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Идут з мужика по пустыне,усталые,измажденные,бах видят на камне бутылка водки стоит,один берет отворачивает пробку,нюхае,бл...мужики водка и залпом хлебает из горла,бабах и падает замертво,второй опа.берет бутылку,нюхает ну вотка же на понюхай третему и из горла залпом.бабах и падает рядом с первым,третий не понял что такое ведь водка же,что случилось,беретпузырь подносит ко рту и орет-ПОМОГИТЕ ипьет!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Сынок, выпей со мной...
- Ну, пап...
- Что ну пап, я ж уроки с тобой cделал...

Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов -лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовоймало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами.В водке солей нет.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Алкоголик,глядя на берёзку:
-Мне бы столько почек.

Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пьюбелое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, приангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Лена: это сказка? НЕТ БЫЛЬ!!! (подсматривала из моей жизни?:-O(md):-D)

Упал мужик с 9 этажа,летит и думает,жив останусь пить брошу,упал на землю встал отрехнулся,живой нечего не сломал,и говорит чего только со страху не выдумаешь.

8oI (B) :-| (B) ^o) (B) :-) (B) (ch) (B) (fr) (B) :-D (B) :-O (B) (md) (B) |-) (B) |-( ....(S) ...:-P (B) ...

ЗА СТОЛОМ СИДЯТ ОТЕЦ И СЫН.СЫН СПРАШИВАЕТ:
-ПАПА,СКАЖИ,ПОЧЕМУ ВСЕ МОИ СВЕРСТНИКИ УЖЕ В ШЕСТОМ КЛАССЕ,А Я ВСЕ ВО ВТОРОМ?
-ПЕЙ,НЕ БУБНИ

-Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов! -Так женись дурачок! -На ком? На водке?!

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже по середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Похоронная прцессия, за гробом идет, горем убитый, мужчина.
У подворотни стоит, в "зюзю" пьяный, мужик. Вдруг, поднимая голову, он узнает в скорбящем, своего однокашника и кричит ему:
Колян, 20 лет не виделись, радость то какая, иди сюда,- выпьем!
-Не могу, -говорит Колян, - видишь, жену хороню!
- Колек, поздравляю! - Ты..., женился?

Поймал дед золотую рыбку. Та просит, что любое желание исполню, только отпусти. Дед подумал и говорит:
- Хочу писать водкой.
Рыбка согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе:
-Ставь тазик, немедленно.
Бабка посмотрела очумело и поставила тазик. Дед пописал и говорит бабке:
- Пробуй.
- Ты что, старый вообще уже крышей поехал.
- Я сказал, пробуй.
Бабка попробывала и говорит:
- Дед, так это ж водка.
Набрались, в хлам. На утро просыпаются, головы квадратные с бодуна. Бабка говорит:
-Дед, надо бы похмелиться.
- Э не, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горлышка.

- Ну, рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и, прикинь, облом - на улице, как на зло, ни одной свободной скамейки!!!

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай подостоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизмуи баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь- и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник,опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейнокунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одномглазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

МЕРУ ТО МЫ ЗНАЕМ-ДА РАЗВЕ Ж ЕЁ ВЫПЬЕШ.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Мне врач разрешил пить водку,только в те дни недели в которых есть буква "с":среда,суббота и сегодня.

ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

Придумали американцы 1000-градуснуюводку. Ну, думают, надо на ком-то попробовать. Выбрали Россию, приехали вкакую-то деревеньку, смотрят - мужик на тракторе поле пашет. Подходят кнему дают водки, а сами прячутся и наблюдают, что дальше будет. Смотрят -трактор проедет, остановится, мужик выскакивает и начинает по полюкататься, затем залезает в трактор и дальше едет... Так повторяетсянесколько раз. Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика:
- Ну как водка?
Тракторист:
- Водка отличная, но как рыгну - фуфайка загорается...

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - ВОДКОЙ.

Звонок в дверь...Жена:"Кто там ?".
Из-за двери пьяный голос мужа:"Бревно...."
Жена открывает дверь, муж падает на пол в прихожей, но успевает сказать: "Ну а теперь - пили, сука!"

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.