-А если просто пить, а не нажираться-не пробовал?
-Так, вечером думаешь,что пьешь, а с утра оказывается-нажрался...

Внук с дедом смотрят фотографии,где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
-Деда,а кто вот это стоит,такой неприятный?
-Внучек,это же Гитлер,плохой человек,много народа убил.
-А что это ты рядом с ним стоишь и руку верх тянешь?
-А это я ему говорю; остановись сука что ты делаешь!

Запись в дневнике жены:
"...вчера договорились с мужем встретиться вкафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а мужсмотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала.Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все времябыл отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал.Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно.Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у негоесть другая женщина. Я просто уверена"
Запись в дневнике мужа:
"...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."

Если бы Дима Билан стал рекламироватьМакдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное -съедобно!"

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, чтоколичество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

Петя пил много , и каждый день , а ещё у него бывают запои ...

Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачнойпосадкой пьяного Карлсона.

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр.Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер вашотец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себячувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе онженится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.

- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского,пжалста!
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как"очень горячая вода".

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, атакже совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и одинраз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, левпоблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев кзайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера вечером изкомандировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают.“Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нетмоей водки в холодильнике!

Сын говорит отцу: Папа, ты же снайпер, а *из лука ты стрелял?
Вышли во двор, смастерили лук, стрелы. Повесили на заборе мишень.
Папа стрельнул - стрела улетела через забор.
Говорит сыну - сгоняй за стрелой.
Сын приносит окровавленную стрелу и говорит:
"Папа, у нас две новости - одна хорошая, одна плохая"
Отец отвечает: "Начинай с хорошей"
Сын: "Ты прострелил соседу х%рен"
Папа: "А плохая?"
Сын: "А маме обе щеки..."

Лена, ты меня вгоняешь в краску.:-$

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня
сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных
не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла...

-Вась, а что такое матриархат?-ну это когда жена после секса отварачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей- и к папе!

Два мужика сидят, выпивают. Один спрашивает другого:
-Михалыч, а ты коня на скаку остановишь?
-Нет.
-А в горящую избу войдёшь?
-Ни в жись!!!
-Вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты -не баба!

Эд... И чем же я тебя вогнала в краску?*-) Или анекдот не понравился, или ты не снайпер?:-)

На детское задание всавить пропущеннныебуквы в фразе "А Васька слушает, да е...т." пришло огромноеколичество неправильных ответов.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшейхарьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира несветит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё,конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалкамии разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевойбашни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо жечто-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПАйде?

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят.Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разуне болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?! ?!
- Я врач-гинеколог.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды онотъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказалбольшущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что вкафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит настол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну,начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками исказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужикхватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опятьпромазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Жириновский утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишьзакономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Объявление у входа в метро:
"Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

"Ласковый мат" - дуэт Шатунова и Шнурова.

Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Победили?
Нет, осталось. Будешь?

аптека-утро-девушка:
Дайте мне что нибудь от сперматозоидов!

Совещание. Босс в офисе - блондинке:
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
- Да!
- Вот видите, господа, даже ежу понятно!

Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив меньшего размера

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой ))))

Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался...

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.