Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает свою маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает:" Что жалуетесь?" Мужик отвечает: " Нет, бл..ь! Хвастаюсь!!!"

Встречаются двое:
* * * * * *- Вчера по телевизору видел как Путин * * * * * *на приеме у Шредера был.
* * * * * *- И чего? Общались по немецки?
* * * * * *- Да, Путин без переводчика шпарил. * * * * * *Шредер 2 раза руки вверх поднимал и * * * * * *документы показывал

Приходит Путин в * * * * * *парикмахерскую. Парикмахер стрижет * * * * * *его и все время спрашивает Путина про * * * * * *Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в * * * * * *Чечне? Когда закончят стрелять *в Чечне * * * * * *и т.д?
* * * * * *Путин не выдержал: Ну чего тебя эта * * * * * *Чечня слишком волнует, что ли?
* * * * * *-Да нет, мне насрать вообщем-то...
* * * * * *-А чего спрашиваешь тогда?
* * * * * *-Да просто у вас при слове Чечня * * * * * *волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Приезжает Лукашенко с утра * * * * * *на работу, садится за стол, начинает * * * * * *перебирать бумаги, тут у него звонит * * * * * *телефон. Он берёт трубку и ведёт * * * * * *разговор:
* * * * * *- Да, хорошая, хорошая, нет, нет, да, да, * * * * * *нет, да, да, нет, да...
* * * * * *Так продолжается часа 4, до обеда, * * * * * *после чего он кладёт трубку и вытирая * * * * * *рукой пот со лба говорит:
* * * * * *- Ну идиоты, без меня даже картошку * * * * * *перебрать не могут!

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Старое:
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Едут в купе хохол и еврей. Хохол трескает сало, еврей обгладывает дохлую рыбёшку.
Хохол:
- Не пойму, и шо вы, евреи, в этой рыбе находите?
- Ты таки не понимаешь... в рыбе много фосфора, он очень хорошо действует на мозги. Поэтому мы все такие умные.
- Та давай меняться!
Поменялись. Хохол пожевал минуту, плюнул:
- Слышь еврей мне кажется что ты меня объе.ал
- Ну вот видишь, уже умнеешь!

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
*Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !*
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал!
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!
Гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
Тут из кустов доносится смех:
*Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!*

Мыкола, а чого цэ тэбэ у партию не принялы?
-Та кажуть,шо я у батька Махно на гармонике грав!
-А ты им скажи, шо не було такого!
-Та як я им скажу, як воны там танцювалы!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
-А это,мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна,чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, атак яхлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОЙ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕЙ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК

- Твои выдумки шальные,
*Но правды ты не сказал,
*Откуда за выходные
*Под глазом большой фингал??
*
*Чей кулак, скажи нам прямо,
*Выскочил из темноты?
*- Нет, ребята, вы не правы..
*Я жену назвал.. на ТЫ..
*
*- Да не бьют за это морды.
*Ты, дружище, не смеши!
*И не лги, лучше подробно,
*Как все было, расскажи.
*
*- Я пришёл, поддатый в стельку,
*Бревном рухнул на кровать,
*А жена, давай в постельке
*Ко мне нагло приставать..
*
*МЫ, мол, секса не имели
*Из-за дел и суеты
*Скоро почти три недели...
*Я сказал.. :"Не МЫ..., а - ТЫ!"

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Мужик расслабляет в бане с девками. Вдруг звонит жена:
- Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
- Да в пробке стою, будь она неладна.
- Да?.. А ну-ка побибикай.

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем даёт,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает злобно смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...

Женщины - как интернет: кому-то - com., кому-то – net

Если хочешь много секса, много ласки и любви - сделай, что-нибудь плохое, чтоб тебя потом ебли!

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я
решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из
навоза и фекалий.
Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.:-D (v)

-Что такое бизнес по-русски? - Украсть ящик водки, продать, а деньги пропить.

Сергей Семенов
***
Обглодал заяц яблоньку нонче.
Тужит бабка и сердится дед.
"Некрещеный"! Ну ладно бы ночью,
Так ведь днем, натурально в обед!
Вот нахал! Не сожрут тебя волки!
Ну глодал бы с лозы иль сосны...
Жаль, что нету хорошей двустволки,
Не дожить бы тебе до весны..."
Деда злит беспардонная наглость,
Бабке яблоньку жалко до слез,
Подрасти бы ей самую малость -
Может, яблочко б съесть довелось.

Кризис среднеговозраста:
1 - зависание жизненной программы,преодоление - перезагрузка.
2 - это когда порох в пороховницах еще есть, а запала уже нет.
3 - осознание того, как жестоко обманули в детстве.
4 - раньше были "пиво и девочки", теперь - "водка и бабы"
5 - когда тебя спрашивают: Та красивая молодая дама, скоторой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь? А тыотвечаешь:- Да, конечно! Ктоже еще..Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
6 - когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".
7- когда играть уже не во что
8 - пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
9 - живу с одной, сплю с другой, а хочу третью.

- Ты теплые вещи взял?
-Да. Семь бутылок.

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.

Три чуда света: евреи воюют, немцы борются за мир, русские бросили пить.

Собаки!
Бог вас людям дал в награду,
чтоб грели сердце, радовали глаз.
Как мало вам от человека надо,
как много получает он от вас.
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
Когда потреплют нас в житейской драке,
и кажется, напастям нет конца,
Зализывают раны нам собаки,
и слезы слизывают с нашего лица.
Так пусть же человек – венец творенья,
каких бы в жизни ни достиг вершин,
Склонит чело с любовью и почтеньем
к четвероногим врачевателям души.

Когда в понедельник
Идёшь на работу,
Такая охота
Слинять на охоту!
Толкаясь в маршрутке
И в пробках зевая,
Я мысленно в поле,
Я дичь добываю!
Весь день на работе,
Работу работая,
Душа моя стонет,
- Пора на охоту!
И стиснувши зубы
В рабочие будни
Я мысль об охоте
Лелею подспудно!
А в пятницу вовсе
Мысль в голове,
Вот если б зарплату
Мне за охоту
Давали на лапу.
И если работа
Мешает охоте,
То ну её на фиг,
Такую работу!
М. В. Сазонов *14.11.2006 г.

Анатолий Андронов

Люблю рыбалку и охоту...
Не за добычу и улов,
А за свидание с природой,
За глушь нетронутых углов,
За те счастливые мгновенья,
Что дарит сердцу тишина
В березовом уединеньи,
Пьяня собою без вина
Свободы чудным ощущеньем,
Слияньем с миром чистоты
И древним трепетом священным
Перед величьем красоты.
Лишь только выпадет минута,
Отдавши должное труду,
Я по нехоженным маршрутам
К ней на свидание иду.
Иду не побродить без цели,
В безделье время скоротать,
А слушать думы старой ели
И в душах сосенок читать...

60-процентнаявода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем,кому много водывредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствуетаппетиту ихорошему настроению. Раскрепощает сознание...
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю!
Но это, конечно, при условии, что в театр на балет билетов не достанем...

Двое отгадывают кроссворд:
— Женский половой орган.
— По горизонтали, по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот.

Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Самый короткий анегдот в мире... Теща целка.

камар летит

ОЙ МУХА В ГЛАЗ пОпАЛА

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормил....