-Ты сало любишь?
-Люблю.
-Ну тогда я вся твоя, малыш...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину,значит, ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!!!

-Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать
-Не жрать после шести!

Д.?О.









Оказывается, если регулярно
запивать горячую осетрину
холодным шампанским,
то морда наверняка треснет.

Загадка для поднятия настроения: Отвечать быстро, не тратя *понапрасну время. А главное-не мошенничать;-)
1- вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего 2-ю позицию. Какую позицию теперь занимаете вы? Если вы ответили, что вы теперь первый- вы абсолютно не правы, если вы обогнали 2-го бегуна и заняли его место, значит вы теперь на 2-ой позиции.
2- Вы обогнали последнего бегуна. На какой позиции вы теперь находитесь? Если вы ответили "на предпоследнем", вы опять не правы. Подумайте, как можно обогнать бегуна идущего последним, если вы бежите за ним? Значит он не последний))
Ответ: это невозможно!
Получается, что использование мозга, ваша не самая сильная сторона! Как бы то не было, вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не пользуйтесь калькулятором. Считайте быстро в уме.
3- Возьмите 1000, прибавьте 40, + 1000, +30, еще 1000, плюс 20. Плюс 1000 и плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно! Ответ- 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе;-) *
сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом?
4- У отца Мэри есть 5 дочерей: 1- Чача, 2- Чече, 3- Чичи, 4- Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос!
Вывод: Вы-самое слабое звено! Прощайте. ))))))))))))))))))))))))))))))

С ДНЁМ УЛЫБКИ!


Неси в улыбке свет!
......И согревай того,
кто рядом. Ты даже горы расшевелишь
взглядом, даря с лихвой в улыбке свет!
Пусть твои губы тонко заалеют
в улыбке нежной растянувшей свет.

Мужчины ищут умную, красивую, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё -главное, верную и бескорыстную…
*Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?…

водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.

Этот чёртов лёд невероятно вреден!
..
..

Одесский *троллейбус




.




Надпись : " Все мужики сволочи ! ".


Ниже подпись : *" Леночка , вы тоже не подарок"

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики...
Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!

Две соседки в деревне у забора.хвастаются *взрослыми сыновьями.Одна:"Мой как приедет в отпуск-мама,что сделать?что помочь?И скотину накормит и травы накосит." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вторая:" А мой приехал-я ему говорю:хоть бы поросят и корову покормил.А он:" Е*ал я в рот твоих поросят и корову."а я скорей гусиков закрывать- а то зобики порвет."

Муж с женой на улице. Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную * * * блондинку.Жена: - Ну и стоила она тех пиZдюлей, которые ты сейчас получишь?..

....

Житель Тель-Авива, поняв, что к нему в квартиру проник вор, попытался задержать его. В результате абсолютно голый он гнаться за злоумышленником по центральным улицам города, пока не настиг его и не передал в руки изумленной полиции. История началась с того, что 30-летний молодой человек вернулся домой и разделся, чтобы принять душ. Ванная комната оказалась запертой изнутри, хотя в доме никого быть не могло. Израильтянин быстро понял, что в ванной прячется квартирный вор, не ожидавший раннего возвращения хозяина. В этот момент вор отпер дверь и напал на него с ножницами, попытавшись ранить. В результате борьбы молодой человек не пострадал, но вору удалось сбежать. Не потеряв самообладания, хозяин квартиры, по-прежнему абсолютно голый, пустился преследовать преступника и бежал за ним сначала по улице Рокеах, а затем – по улице Дизенгоф. Возможно, погоня не была бы столь эффективной, будь молодой человек одет. Вор оказался довольно быстро окружен полицией, куда в течение нескольких минут поступил шквал звонков с предупреждениями о том, что в самом центре Тель-Авива по улицам бегает с криками абсолютно голый сумасшедший. Когда полиция прибыла на место, голый человек уже догнал вора и боролся с ним посреди улицы. Полиция решила, что сумасшедший кидается на людей, но голый мужчина дал понять стражам порядка, что хватать надо вовсе не его. В итоге квартирный вор был задержан и допрашивается.

У нас в отделении есть такая интересная
вещь, как электроотсос, ( для тех кто не
знает- это вакумный аппарат для
отсасывания слизи у тяжелобольных из
верхних дыхательных путей). Идем по
коридору с медсестрой, за нами мужчина
посетитель, мы- "пойдем мужику из 2ой
отсосем, хоть спокойно поспит".
Оборачиваюсь- посетитель, мягко говоря,
в шоке! Вот это сервис!

я никогда не включаю поворотники... зачем другим знать куда я еду???

На приеме у врача:
* * * * *- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что * потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
* * * * *- Ну, мой * дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а * завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
* * * * *- Да уж обсуждали. * Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

П Р И М Е Т ЫЕсли вы, невзначай,заикАли -
Значит, вас кто-то вспомнил сейчас,
Ну, а если же вы зазевали,
Значит, близится ваш тихий час.
Если щёки горят – кто-то думает,
Если уши – то сплетни плетут,
Ну, а всё это вам перепутает
Чёрный кот – перебежчик и плут.
Зачесалась ладонь ваша левая?
Значит, деньги получит рука,
Если вдруг, зачесалась и правая,
С кем-то встретитесь издалека.
Если чешутся уши – к дождю,
Если нос – то вас выпивка ждёт,
А не пьёте – так нос к кулаку,
(То есть, вас кто-то сильно побьёт).
А стопа вдруг зачешется – значит,
Вас дорога какая-то ждёт,
Если деньги нашли – на удачу,
(Сиди дома – удача придёт)!
Если сразу же всё зачесалось,
И покоя вам нету с утра,
То, скорее, вас баня заждалась,
Или… в кожвендиспансер пора!

Пиши: В тюрьме!

:-D (Y)

Мужчины!Воздержанье губит!
И вамприрода не простит:
Чем меньшеженщину мы любим,
Тем раньшебудет простатит!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то * хахалем в Ниццуотдыхать...
- Ну, и?!
- Хана Ницце...

Певица Ани Лорак при создании сценического псевдонима поступила просто - перевернула своё имя *КАРОЛИНА наоборот. Интересно, чем же думала Тутта Ларсен при *выборе своего *псевдонима?!!!

Затопили девки баню,
Пригласили деда Ваню,
Чтоб подкидывалдрова,
Засучивши рукава.

Баня жаром оживает,
Дед поленьядобавляет,
Как трещат в печидрова!...
- Может, хва…? - Да,нет пока!...

Раскраснелися фигуры
От такой температуры,
- Ну-ка, дед, поддай парку!
«Девки, я сейчас помру!»

- Ты, дедуля, нехандри -
В руки веники бери,
Ох, как славненько печет,
- Может, хва…? - Давайещё!

Дед и вдоль,и поперек -
Так аж оторопь берет...
Разыгралась в деде злость, -
Он у них приватныйгость.

Девки шутят да смеются,
По ложбинкам струйки льются,
Не дотронуться до щек,
- Девки, хва…? - Давай еще!

- Я ж совсем ужО негодный,
Дайте мне воды холодной
Иль пивка с большим лещем!...
А они: *Еще!…Еще!…

День к закату- дед доволен,
Что приват ему позволен:
Будет жить теперь до ста,
Словно с чистого листа!

...........................

Алло, милиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул в него палец — и палец перестал сгибаться. Принес Вовочка колбу с раствором домой и рассказал обо всем отцу. Отец дал ему десятку и забрал колбу. А утром просыпается Вовочка, смотрит — под подушкой еще сорок рублей. От мамы.

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от одноклассников?"

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

У *нас *есть *что-нибудь *к *чаю?
- Там *пончики *есть.
- Сама *ешь *свои *тампончики!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?... *-)

Встречаются две жены
дальнобойщиков.
- Ты чего такая грустная?
- Да муж из рейса приходит, литр
водки, в душ и 2 суток спит, а потом
опять в рейс. Никакой личной жизни!
- И у меня была такая же фигня:
приехал, водки, в душ и спать. А
теперь я беру поднос, подхожу к
кровати, стучу по подносу и говорю:
"Отдохнуть не желаете?" Не
поверишь - всю ночь трахает, а
утром еще и денег дает!

:-D

;-) (v)

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но
однажды пошла в туалет, села
неаккуратно на кустик и
лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику,
что вы на втором месяце
беременности!

..Ты меня на рассвете раз будешь?..(lo)

Чтобы обосрать всех,достаточно похвалить одного.

Получил *получку я! *Девяносто *два *рубля! *Девяносто - на *пропой, два *рубля *несу домой! Ииух...

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!