- Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Экзамен. В класс заходит завуч:
- Таааак... И где тут у нас любители списывать?
Преподаватель:
- Все любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки:
- Девушка, Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите... )))

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Автобан. Авария. В кювете - раздолбанный Лексус. Возле него тусуются гаишник и дама.
Гаишник: - Расскажите, как Вы умудрились перевернуться на совершенно пустой трассе с сухим покрытием в светлое время суток?
Дама: Понимаете... Я хотела переодеть колготки и на время отпустила руль...
Гаишник: Что??? На скорости 160 км/час??? Но это же не возможно!!!!!!!!
Дама (скромно потупив глазки): Но раньше же получалось...

Штирлиц *спросил *Кэт : -- Вы *любите *фильмы *про *любовь ?
--Бесспорно !-ответила *Кэт.
-- А я - с порно, -- признался Штирлиц.

Хер *- чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!

В дорогом ночном баре одиноко сидящая дама вся на понтах заказывает официанту чашку кофе по-турецки.Официант подает кофе,дама берет чашку и нюхает...
-Юноша, ваш кофе пахнет немытым членом!
Официант:-А Вы возьмите чашку в другую руку...

- Можно зайти к Вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...