Штирлиц почувствовал запах гари.
Действительно, из-за поворота вышел Каспаров.

Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Ещё удар - снова штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч!

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... От сюда правило: Вратарь не должен ходить за пивом !"

В 4 часа ночи звонок в дверь.
Муж открывает,на пороге жена, пьяная в хлам,колготки порваны,в одной туфле...
Муж:"Ты думаешь,что я тебя в таком виде,домой пущу?
Жена:" На фиг надо,я за гитарой" ;)

- Я вчера прыгнула на своего парня))) держалась за него ногами и руками!И кричала:"Я скотч, я скотч")))
- И что?он тебя отклеил или ОТОДРАЛ?

Вечером в
подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад
объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не
узнал.

Висит груша нельза скушать! Почему?
(боксёры морду набьют)

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.