Жена утром мужу:
-доброе утро,солнышко!Вставай,зайчик!Ну просыпайся же,котеночек......
в ответ,муж:
-я сегодня рыбка,у меня нет ножек,и я никуда не пойду!

- Знаете как девушки часто называют свой анус?
- Нет, а как?
- Бонус!!!!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь!

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с еёсогласием – 12 ккал
- без её согласия – 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками– 8 ккал
- одной рукой – 12 ккал
- одной рукой плюспощёчина – 37 ккал
- ртом – 85ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции – 6 ккал
- без оной – 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса – 3ккал
- поиск точки G – 10000 ккал
Поза «69»:
- лёжа – 8ккал
- стоя – 712 ккал
Оргазм:
- настоящий – 112ккал
- имитированный – 513ккал
После оргазма:
-остаться в постели – 12 ккал
-убежать – 36 ккал
- выяснить,почему убежала она – 816 ккал
Одевание:
- спокойно – 32ккал
- торопясь на последний автобус – 98 ккал
- когда её папа звонит в дверь – 1218 ккал.

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить

-Скажите, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
-Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
-А зачем?
-Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упал х… - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив- лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к
врачу. Чешется ж... - к приключениям.

Встречаются два друга.
Один другому:
- Женился.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант. Ритмичнее, говорит, ритмичнее... Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей развёлся, женился на бурильщице. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось развестись.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
-Супер!Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит, не переживай,не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь,бригада строителей с западной Украины поможет.:

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Женщина у сексопатолога-
Доктор, в последнее время муж меня абсолютно не удовлетворяет!
Доктор-Ну что могу посоветовать: меняйте мужа. Она-не смогу-люблю
Врач-заведите любовника; Так их у меня уже трое!!!
Да вы просто удивительная женщина)))
Она- А можно в диагнозе так и написать мол не бл@дь а удивительная женщина))

Женщина у сексопатолога-
Доктор, в последнее время муж меня абсолютно не удовлетворяет!
Доктор-Ну что могу посоветовать: меняйте мужа. Она-не смогу-люблю
Врач-заведите любовника; Так их у меня уже трое!!!
Да вы просто удивительная женщина)))
Она- А можно в диагнозе так и написать мол не бл@дь а удивительная женщина)))

Молодая женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку
автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу
юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?
- После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал - мы больше, чем друзья..

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Я ждалаего из армии почти честно, даже аборт сделала, чтобы не осложнять наших будущихотношений, но он вернулся и поверил во всякие грязные наговоры на меня.

:-O :-O :-O :-O ой.....
* Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Я случайно узнала, что он был ненастоящим интеллигентом, а техническим с высшим математическим образованием.

В ЧЕЛОВЕКЕ ВСЁ ВЗАИМОСВЯЗАНО, НА ЖОПЕ ВОЛОС ВЫДЕРНЕШЬ - ИЗ ГЛАЗ СЛЕЗЫ ТЕКУТ.....

Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.:-D Может, презики начать замораживать? А то разлетаются в лоскуты иногда!...

Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !:-$

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

-Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи п*зды для игры на губной гармошке!:-D:-D:-D

Выдает отец дочку замуж, и говорит:
- У вас будет первая брачнаяночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружескийдолг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишьприветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.
Приходит он утром
- Привет!
Дочка ему отвечает:
- Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.

Банкир звонит любовнице:
-Дорогая,ты где?
-Я?В норе.....
-В какой ещё норе?
-Ну в той,которую ты мне купил!
-Дура!!!Не в НОРЕ,а в "РЕНО".Хорошо я тебе"ПЕЖО"не купил!

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж. А она и говорит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва, потом приходи!
- Дык, где ж я научусь без тебя- то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился.
- Такс, ну давай, проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила..., а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

Обедают дед,
бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на
каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли
"Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: -
Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе
говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но чаще друг с другом.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сынслучайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она наморе не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядяиз соседнего номера и
спереди накачивал, и сзади накачивал, потомона ему 3 раза насос
продувала, всё равно чуть не утонула.

Две девушки выходят из переполненногоавтобуса.... Одна говорит-надоели эти переполненные автобусы-считай каждый деньостаешься без пуговиц... Вторая-Да это что, я из за этих автобусов уже два разана аборт сходила и не знаю от кого..

Пьяный мужчина в автобусе сильно облокотился на женщину и дышит на неёперегаром. Наконец терпение у женщины заканчивается и она его отталкивает иговорит: «Мужчина, Вы такой пьяный, Вы такой наглый…». Он ей в ответ: «А тыстрашная!!!» Женщина: «Ну и что?» Мужчина: «А я завтра просплюсь!!!!»

Два мужика пьяные едут в автобусе.... Одинговорит второму-Василий я очень хочу ссать... Второй в ответ-Петька я уже самели ели терплю.... Тут Петька не выдерживает начинает ссать в угол.... Откудане возьмись кондуктор тут как тут: "Мужчина с Вас штраф 500 рублей"..Мужик чтобы избежать огласки дастоет 1000 рублей и отдает кондуктору..Кондуктор-у меня сдачи нет.... Петька поворачивается к соседу и говорит: "Ссы Васька угощаю!!"

Женщина едет на автобусе.... Автобус внезапнотормозит... Женщина падает священнику на колени и вскрикивает:"Ого"!... Батюшка в ответ-это не ого, а ключ от божьего храма....

Автобус... Пьяный мужик пытается вставитьбилет в компостер перегнувшись через девушку сидящую у окна... Девушка невыдерживает и кричит: Мужчина Вы уже пол часа на мне лежите никак непопадёте?..

Девушка заходит за угол видит там стоит грузини писает... Не понимая что ей делать она вскрикивает: "Ой!" Грузин:"Дэвушка нэ бойса я его дэржююююю!!!!!"

Парень и девушка прыгают по стогу соломы...Тут смотрят а неподалеку мерен "покрывает" кобылу... Девушкаспрашивает: "А как он определил что она его хочет?". По запахунаверное! Кувыркаются ещё пять минут... Девушка спрашивает: Да у тебя сегодня наверноенасморк...

Детки, опускаю червиковь в баночку со спиртом -померли! Опускаю вь баночку с тобачним дымом-померли. Детки -сделайте выводы!!!Вовочка - хто не курит и не пьет, у тогозаведутся ГЛИСТЫ.

Звонок, папа поднимает трубку-неизвестный голос с грузинскимакцентом спрашивает: Марию можно? Папа отвечает: Марии нет дома! Голос: я знаюмария со мной! Я у Вас спрашиваю Марию можно....

Два кирпича сползают с крыши медленно и тут один говорит другому-хоть бы погода была хорошая... А другой-а по мне, лишь бы прохожие были хорошие)))))