- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
- Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

ОТ волненья ТРЯСУТСЯ поджилки В этот ДЕНЬ буду ДЕЙСТВОВАТЬ чётко ВАЛЕНТИНОК куплю ТРИ бутылки ГДЕ с ЛЮБОВЬЮ написано

" ВОДКА"

14 февраля:
- китайский новый год
- новолуние
- День Святого Валентина
- окончание масленичной недели
- прощенное воскресенье
Праздников целых пять - а печень одна!

Звонок в медвытрезвитель: -К вам Сидорова привозили? -Нет. -Ха! И не првезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил.

- Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить подомам?
- Ему наливают по полстакана.

маленькой елочке холодно зимой
и нам тоже холодно...но у нас с собой

Она посмотрелась в зеркало-и поставила на стол ещё одну бутылку водки....

а сёня зеркало опять с похмелья

Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

- Стой, кто идёт?
- Свой с бутылкой!
- Свой проходи. Бутылка - стоять.

- Нет такой партии, которая бы могла и согреть, и развеселить народ!
- Есть такая партия!
- Какая же?
- Партия водки!!!

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Кофе -АМНЕЗИЯ
возьмите чашку с под кофе -тщательно вымыйте
влейте 50 гр. драй джина ,добавте 100 гр. водки
пейте одним хаустом -повторите процедуру еще 2 раза
и день начнет набирать краски

ВЧЕРА ПИЛ С РУССКИМИ ЧУТЬ НЕ ПОМЕР СЕГОДНЯ ПОХМЕЛЯЛСЯ С РУССКИМИ ЛУДШЕ Я Б ВЧЕРА ПОМЕР (md)

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами.Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Два мужика.
- Прихожу домой, смотрю у жены глаза бегают, я раз в шкаф, иак и есть, любовник.
- А я прихожу, смотрю у жены глаза бегают, у любовника глаза бегают, я раз в холодильник, так и есть, мою водку выпили.

Сидят мужики, квасят. Вдруг с неба спускается НЛО, оттуда вылезает зелёный человечек, подходит к ним. Те - ноль внимания...
Гуманоид тусуется рядом минут пять. Наконец не выдерживает:
- Эй, мужики! Дык я ж гуманоид!
Один мужик второму:
- Ну налей Гуманоиду.
Налили, выпил. Через пару минут опять:
- Мужики! Дык я ж гуманоид!!
- Ну, налей ещё Гуманоиду.
Налили, выпил. Наконец ему всё это надоело, и он заорал:
- Мужики!!! Я ИНОПЛАНЕТЯНИН!!!
- Так... Ясно. Васёк, Гуманоиду больше не наливай...

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!

Сидит венегретик в желудке. Стук. Кто там? Сто грам. За кого? За Вову. Заходи. Стук. Кто там? Сто грам. За кого? За Вову. Заходи. Стук. Кто там? Сто грам. За кого? За Вову. Винегрет поднимается,расправляет плечи "Ну,я должен посмотреть что это за Вова! ".

Закусывать нужно манкой или винегретом. Манка выходит легко, а винегрет красиво...

Вчера были на день рождения, юбилей, 60 лет! И соответственноконтингент такой же. Так вот. 70 летнюю бабку спрашивают - что питьбудете - шампанское, вино, коньяк , водка. "Давайте шампанского"...Выпивает 2 ПОЛНЫХ бокала. Говорит - Больше не давайте шампанского.Тяжело бокалы поднимать. Давайте ВОДКУ!!!

- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Пришел Змей- Горыныч с пьянки.
Жена: "А ну ,дыхни!"
КОРОЧЕ....глупая и бессмысленная смерть...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Русские придумали водку, когда разогревали брагу.

Три часа ночи. С большого бодуна просыпается мужик. Вспоминает,что в холодильнике стоит недопитая бутылка. Встаёт, тихо-тихо пробирается на кухню к холодильнику,чтоб жена не слышала. Открывает дверцу, только взялся за горлышко,из спальни голос:--Стояла и пусть стоит!!! Мужик покорно идёт в спальню,ложится к жене под бочок. Обиженный до смерти. Жена нежно к нему прижимается,ласкает, суёт свою ручку к нему в трусы, теребит его хозяйство. Муж злобно:--Лежал и пусть лежит!!!

Самый лучший тамада - ящик водки.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

Водка " БУРАТИНО",-почувствуй себя дровами!!!

Когда человек трезв, его настроение может упасть, а он сам - нет, когда
человек пьян, он сам может упасть, а настроение - нет!!!(fr);-)(D)(D)(D)(v)

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра наработу.

Просыпается мужик с бодуна ,смотрит надпись большими буквами - ЗАВТРА ПИТЬ БРОШУ
Он - Хорошо ,что завтра...

-А что будет если в России запретить пить водку?
- Где разрешат там и будет - Россия

-папа,водка подарожала!это значит ты теперь будишь меньше пить? * -нет сынок!это значит,вы теперь будите меньше есть!