Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Муж приехал с командировки иа любовник спятался под кроватью .притаился .маленький ребенок ползает по полу и заползая под кровать говорит
- что не дышиш . а как дышал .как дышал

Автобус полный пассажиров, жара, кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут кто-то сильно испортил воздух.
Народ в бешенстве: "Кто этот урод, порвём на части" и всё таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойно, я - экстрасенс в десятом поколении и без проблем вычислю этого гада! Мне нужна нитка, длиною во весь автобус". Народ засуетился, достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца автобуса и все возьмитесь за нее". "Все взялись?!" "Да!","Кто пернул тоже взялся?!" "Да!"

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился. По возвращении в школу она решила разобрать случившееся.
- Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, что думаешь?
- Наверное он выпил.
Вовочка говорит:
-Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

ОДИН МУЖИК ГОВОРИТ ДРУГОМУ:"МОЯ ЖЕНА-АНГЕЛ!" ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" ДА,МОЯ ТОЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК!"

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...

Парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своихчувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелеки список исходящих вызовов на телефоне.
Муж жене:
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, ноя нашёл дешевле.

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, нопопозже…

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продуматьнаряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроениюи погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса…" Обалдели, что ли?

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей"...

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
-Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идетедомой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянкеобязательно промажете

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

- Чтобудем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набордля сауны.

-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам однимвинтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделанодве дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодняпопозже...

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фарперебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесьоднозначно есть ...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключениемшотландской.

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как вЕвропе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скоростидобираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распеваяпесни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрестичудовищные формы!

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Лет двадцать назад не верил в то, чтомногие американские школьники не могут найти свою страну на карте. Теперь верю.Теперь и наши не могут.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блюю.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Четвёртый круг! Но где же дом?

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылкуводки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я- высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышкутак и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Слав офигенные анекдоты!!!

Спасибо

:-DВячеслав, как всегда!(Y)
Про грибы добил - валяюсь под столом!:-D

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 30% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

Я человек тяжелой судьбы...Родилась 13 июньля 1975г.в тайне от родителей.По гороскопу-Рысь.Плохо разбираюсь в музыке,любимый певец-Ленин.Хобби-косоглазие.В прошлой жизни была мужчиной,чтобы понять как работает мужская интуиция.Верю в смерть после жизни,в любовь после секса и в крем после бритья.Мое любимое занятие-игра в снежки на раздевание.Регулярно делаю две вещи:сплю с Бредом Питом и вру.Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.Пользуюсь мобильной связью,мой любимый тариф-Перезвони.Накачала мышцы из Интернета,а в детстве упала с дерева и повредила себе смекалку.Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.Все описываемые события в анкете выдуманы под воздействием крепких алкогольных напитков и сильных психотропных препаратов,ввиду этого отчет содержит массу скучной,выдуманной,никому не нужной информации и написан в стиле перечисления сухих фактов.Автор также ни за что никакой ответственности не несёт…ну так…на всякий случай...

в баре:
- мне десять по1000, первый и десятый не давайте
- ????
- первый ни-кчему, а от десятого блюю

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сводкой, сверкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режимработы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Пьяный вваливается в фотоателье:
- Сн-сн-сними-те меня гр-р-руппой!
Фотограф:
- П-п-пжалуста, встаньте п-полукругом...

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Чем проходимее джип, тем дальше идти за трактором.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она вдуше.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Разговор двух пожилых немцев. - А я в 45-м русского летчика лопатой сбил.- Прям с неба?!- Нет, с дочери.

Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из - под купола цирка прыгнет голой попой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно на гвоздь.
- У-У, Б*Я !!! То есть, оп-ля!!!