Девчонки! , если у вас редкие волосы , кривые ноги , вы конопатые....Приезжайте к нам , у нас темно и мы пьяные !!

На светофоре вдребезги "Хонда" догоняет "Мерс".Из "Мерса" вылезает амбал,вытаскивает из "Хонды" ботаника,загибает на капоте и начинает снашать.Ботаник:

- Ты что творишь? У "Хонды" руль справа!

Жена встречает на пороге дома подвыпившего мужа. - Ты где пропадал?
- С другом в шахматы играл.
- Но от тебя водкой пахнет.
- А что по-твоему от меня должно шахматами пахнуть?
За мужскую дружбу!

- Ты у своей тещи золотой зуб видел ?
- Видел.Только повода не найду......

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы ничего не помнили, что делают....Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит....Но деньги немалые приносит.....

Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и
поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

-Путевка в санаторий для мой жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что , жена вылечилась ? -Она не вернулась!

- Чтобы жена сбросила вес,врач ей посоветовал заняться верховой ездой.

- Ну и как успехи?За неделю конь потерял в весе 12 кг.

После очередного конфликта на кавказе, прикатила француженка, борец за права, в Осетию. Пообщалась с нашими миротворцами, стала говорить по русски. Приехала в грузию. На площади дерево, на нем табличка *"Дерево-дружбы. Обними меня" Обняла.Захлопнулись наручники. Отодрали. Стоит орет. Подходит грузин:" Что угодно-мадам?", "Да вот уже час ору, не один Х.. *не подходит! *"Пардон-мадам, сильвупле-мадам,-может мой подойдет??

Обыкновенная семья. Папа миллионер. И надо же, горе! Сынок растет абалдуем. Отвели в синагогу. Возвратили на другой день-балуется. Мама:"Да отведи ты его уже к мусульманам, там таки строгие правила!" Мулла привел сам-шайтан не нада. Дедушка:"Наберитесь таки ума, увезите в монастырь к христианам!!! Прошел месяц.Папа в монастырь к настоятелю. "Где мой Изя??? *Полы моет в кельях. Прибегает спрашивает:"Ты таки встал на правильный путь-Изя?!" Изя показывает на распятие. " папа посмотри, что они с нашим парнем сделали?!!!!!!!!"

Приходит женщина к гинекологу, садится на "вертолет". Доктор подходит, глядь а там заросли по колено. Доктор возмущенно спрашивает у пациентки в чем дело, и по чему в порядок себя не привела. * *Та скромно тупит взгляд и объясняет, мол мужу так очень нравится и он категорически запрещает сбривать заросли. * Доктор возмущенно настаивает на разговоре с мужем и спрашивает как можно его увидеть. *Жена сообщает, что муж сидит и ждет ее в коридоре. * *Доктор в гневе выходит в коридор, хватает мужика за руку, подводит к "вертолету" и гневно спрашивает "Что это такое, я вас спрашиваю, что это такое?" * Мужик - " ну пи---да". * *Доктор - " Я вижу, что пи--да, почему в таком состоянии?" * * *Женщина скромно потупив глаза - "Доктор, это не мой муж!"

Встретились два друга. Ну как лето провел? Класс, море,отель, шампанское, девушки. А ты?Полная жопа. Дача, болото, огурцы, бабы.

<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: rgb(102, 102, 102); font-family: 'Times New Roman'; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-align: auto; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; -webkit-text-decorations-in-effect: none; -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; ">"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Проследив за ней немного, я решил спрятаться за своей машиной - откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б**! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает тот. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с тебя и такой же назойливый.

( Не для широкой огласки) Меркель: " А ВЫ хорошо разговариваете!" ... " Да. Если бы ВЫ учились, где меня учили, ВЫ бы тоже хорошо говорили по немецки."

(Y) (fr)

- ГАИшники вообще оборзели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

И ПОШЁЛ БРАТ НА БРАТА,СЫН НА ОТЦА,ВНУК НА ДЕДА...
СТРАШНО ЭТО-ВТОРОЙ ДЕНЬ СВАДЬБЫ...

В отдел писем: дорогая редакция, я Х.ею. Как вы несете на страницах культуру в массы?!

При первом же забеге сошел с дистанции. Но уверен, что выбрал правильный путь.

<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #eaeaea" size=2>Чем отличается раковина на кухне у холостяка и женатого мужика?? Тем, что у женатого посуда моется после еды, а у холостого перед едой.

ПОЧЕМУ ХРУЩЕВ Н.С. РАЗРЕШАЛ ГНАТЬ САМОГОН УКРАИНЦАМ, А БЕЛОРУСАМ НЕТ ? ХОХОЛ ТЯПНЕТ И ЗАПЕЛ: " ...А ЗАПРЯГАЙТЯ ХЛОПЦИ КОНИ...". БУЛЬБАШ :"...А Я ЛЯГУ ПРИИЛЯЯГУ".

-А что такое Хеллоуин?
-Ну это когда все ведьмы,

кикиморы, русалки

собираются вместе и устраивают шабаш...
-Вот только не надо путать
Хеллоуин и 8-е марта!

Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда...?
- На скачки...
- Ну, поторопись, ..а то лошадь *твоя уже два раза звонила...(H)

Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой. Накормили, напоили, ну и давай спать укладываться, а в доме одна кровать. Легли они муж--жена--немец. Где-то среди ночи муж спрашивает жену:
-Мне кажется что немец тебя е....т!
Жена: -И мне кажется...
Муж: -Чего ты тогда молчишь?
Жена: -а что мне говорить, я же по-немецки не знаю..!

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно!
- Я стесняюсь...
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина!
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду???
- А ты на ощупь...
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

В поезде травят анегдоты. "Антисемитские кончай, не то фейсом об тэйбл!!!!" Все, все и все! Больше не буду. "Так значит идут по пустыни два негра! Абрам и Сара........."

Сергей ...(Y) (Y) (Y)

посетитель возмущается в ресторане:
-официант,почему у меня в котлете волосы?
-ну понимаете,повар у нас однорукий и катлеты катает на груди
-остается догадываться,как он перец фарширует

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефона доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц

Ночь. Муж пьяный возвращаетсся домой. Жена стоит на пороге и спрашивает:
- Ты где был?!
- На кладбище.
- Что, кто то умер?
- Ты не поверишь, там все умерли.