Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?! Ошибаетесь: колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Секс *после ссоры - стоит любой ссоры!!! P.S. ЧТОБ, ВЫ ВСЕ ПЕРЕРУГАЛИСЬ!!!))))

Свои *КукурузникИ* на мою взлетную полосу не приземлять!!!___________________Жду *БОИНГ* !!!))))

Игорь очень хотел конфету, но отдал её Наташе … потому что Наташу,он хотел больше!))

Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили...

Мужчин природа не любила и ничего им не дала - одной лишь палкой наградила и х...ем это назвалА.

Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие?!"Я же в штаны не лезу и не спрашиваю:"И *это всё?!"

Она умна, как два Сократа, *и *это,право же, не лесть. А у него - ума палата, и та - «палата номер шесть»…

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,мужики скоро будут стоять вдоль трассы!

- Сержант Петренко. *Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень *безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! *Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
- Машина где?

в чём разница между мужскими ногами и женскими. мужские ноги это ноги. женские ноги - тоже ноги.а вот между ними разница

Красивые ноги в надёжные руки - и два человека не ведают скуки!

Муж вошел нетрезвою походкой, и жена, желая лишь добра,ауру начистив сковородкой, отбила мужу чакры до утра!

Обожаю всей душой, *если у мужчин - БОЛЬШОЙ! А смущаться тут не надо - *говорю насчет ОКЛАДА.

Виагру съев, все рвутся в бой, но как печальна *жизни проза: мужьям, идущим спать с женой - всегда нужна тройная доза...

Русская женщина - зла и могуча! Влёт улетает навозная куча! Кашу Вам сварит, бардак уберёт, а если бухнёт ... то и рыло набьёт!

Когда супруг приходит пьяный, прими с открытою душойграмм *200-300 валерьяны. А бить его –нехорошо!...

Женихи *разбежались,махнули *рукой... Потому *что нельзя *быть *красивой такой!

- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: *
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,
6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник,
20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках !!!

У женщин есть Бермудский треугольник - пропало там немало мужиков!...

.





.

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...Он подъезжает, спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Белорусские новости: Свою картошку мы вчера продали вам. Жуём из Польши - по два бакса килограмм.

Только не надо трогать мои рыболовные снасти - по рукам получишь. Муж Венеры М.

- Какие *крали *на понтах, *заломбарджинены!...А *тут опять *в *сельпЕ крупу *не *доложили мне. Вам - золочёный *унитаз,икра, анталии, а *здеся - мужнины *друзья полы *засрали, блин! Вы обихожены, богаты, опесцованы, а я *жакет *ношу, сто раз *перелицованный!... *Немало подиумов *вами, суки, пройдено,но *мной, в *отличие от *вас, любима *Родина!
- Ты *думаешь,легко *мне *быть такой *красавицей?! - Фэйс *натянули так, что *больно *даже *заднице! Короче, не *малина *жизнь, и не *смородина... А *Родина... Да где *бабло, так *там и * Родина!...

Раньше в СССР РАЙ был везде!!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что - сплошная АДминистрация ...

(Y)

Аббревиатура слова СЕКС: Согласна, Если, Конечно, Сможешь...

Ваша зарплата вас удовлетворяет?-Ну как
сказать... Вообще-то,приходишь вечером
домой,еле ноги волочишь,к жене не
тянет совершенно-должно быть
удовлетворяет....

-Любимыыыый,я пришлаааа!!!– Опять пьяная?Вот,и иди туда,где пила!!!–Алло,девки!!!Щассс приеду,я отпросилась

...Подав Онегину кальсоны, печально молвила она: Нет, я *другомуотдана, и Вам не светит ни хрена.

Два грузина встречаются:
- Гиви, дорогой, кто у тебя родился? Мальчик, да! Как назвал?
- Отгадай. Первая часть имени - нота, вторая - часть тела!
- Вах, Гиви,неужели Минога?!
- А-а-а,дорогой, какой Минога?! Сирожа!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему...

.............
Красивое нижнее бельё -
как высшее образование...
его не видно,но самооценку поднимает!

Не знаю, как там за границей,
но у нас в России человек,
пришедший с литром водки,
считается родственником!!!

Дедуля пришел к врачу:
- Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...
- Так это прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.

Девушка, какой у вас телефон? - Сони Эриксон. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские
********************************
Да *я тебе дырки на носках сделаю,чтоб было стыдно по бабам ходить!
*********************************
- Не кричи на меня, а то заболеешь… – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга …
************
Солнце, воздух и вода не помогут никогда!....
только секс и пофигизм укрепляют организм!
*****
Нахожусь в активном поиске... Ищу в себе недостатки... ПОКА БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО...!
*****
Уважаемая жена моего любовника!!! Я не сплю с Вашим мужем.... С ним разве уснешь...

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.