Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шесть раз подряд.
- Шесть раз?!
- Мсье торопится?

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большогопальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здоровогочеловека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардовмикробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем егомозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранятьравновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерениембольшого пальца руки и подсчетами!

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что трахнул всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

(fr) - Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?
*-) - Да не, ща пожди, сигареты, мобила, чё ещё... да не всё ништяк, а шо такое ?
(fr) -Да не всё заепись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
:-O *- Мляяяя ! Щас буду чувак, сорри !!!!

-Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
***
-Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
***
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
***
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
***
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
***
Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Предлоги отказа от секса!!!
"Дети уже спят" .
"Дети еще не спят" .
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь" .
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется" .
"Собака некормленная" .
"А ты мне подаришь ежика?" .
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка" .
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума" .
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой" .
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится" .
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры" .

Предлоги отказа от секса!!!
"Стюардесса заметит".
"В туалете слишком тесно" .
"Ты небритый" .
"Я небритая" .
"Подожди, я вспомнила что-то грустное" .
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!" .
"На улице еще светло" .
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит" .
"Это негигиенично" .

Предлоги отказа от секса...
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал".
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?" .