И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
Натурецком:"Характеркаждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском:"Семья моегобрата -лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. Атеперь - ХИТСЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].А я знаю еще две такие фразы
На белорусском: "Картошка закипает" (Бульба каляхуя)
На польском: "Капает с крыши на ёлочку" (Капи з даху на хуинку)

Если в бюллетенях на выборахзаменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли,сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения

По улице идет девушка с 6-мразмером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Блиаа.. Дорого!

Бывалый продавец учитсвоего приемника:
<span style="font-family: Arial; color: rgb(15, 15, 15); ">- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
"Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете,
а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем
же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я *же этого не просила...
- На! Т*******ся нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть! Мед это выделение половых органов цветов.
- Сынок, ты вообще-то сам выделение половых органов.

очень люблю анекдот, состоящий из одной фразы. Он посвящен нововведениям в области правил русского языка (типа кофе теперь среднего рода), узаконенные Министерством образования.

- Господин президент! К вам на приём Фурсенко пришло!

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

С форума.(X)
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подушки справа маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией *зятя Владимира.