Мужик домой приходит с собакой подвыпившый.
жена ему говорит:опять напилсся
он:так я только две кружки пива,спроси у собаки
Жена спрашивает у собаки:сколько он выпил?
собака :ГАВ,ГАВ
На следущей день мужик возвращаеться шатаясь,
жена опять спрашивает у собаки,сколько муж выпил пива?
собака опять отвечает:ГАВ,ГАВ
На следущей день мужик домой просто приполз.Ну жена сразу к собаке.мол сколько он выпил?
собака:ГАВ,ГАВ
А водки?
Собака:У-у-у-у-у...

Мужик едит на своей машине,вдруг видит,на дереве весит запорожец
Мужик спрашивает водителя запорожца:ты там чего делаеш?
Тот ему и отвечает:знал,что маленький,не удобный.Так он еще и собак боиться

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями

Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: «все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…».
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина…

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства

- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?