- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Hу, с женщинами спите?
- Пышите малчик - разве с ними уснешь...

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?....
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете...
- Когдаaa это ещё будет...
-Ну вот если пятого не вернёте,шестого и предстанете...

На этой свадьбе собрались только самые близкие и родные люди, поэтомумне будет очень трудно спровоцировать здесь драку, но не переживайте япрофессионал.

Пробка жуткая. Полный висяк, все стоят и мужик от машины к машине бегает, с водителями болтает.
Добегает до джипа, стучится в окно, оттуда рожа здоровенная вылезает и спрашивает:
- Че надо, блин?
Мужик:
- Да вы понимаете ... нашего министра финансов захватили в заложники террористы и требуют выкуп
десять миллионов долларов! Иначе они его обещали облить бензином и поджечь! Вот бегаем по машинам,
собираем, кто сколько даст!
Рожа из джипа:
- Ну ... я литров пять дал бы!

Как-то в Ивано-Франковске зашел москаль в бар. Заказал"Балтику", потому что "Оболонь" - гомно, а от "Львовского" он вообщеблюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделеотсосало у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов...
А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.

ВПОЛНЕ ДАЖЕ МОТИВИРОВАННОЙ)))!!!

Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ И ПИВО, И ФУТБОЛ!!!!!:-D (B)(so)(B)