- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой... (fr)

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. ;-) (Y)

-Ну у тебя и шея!
-Пивко сосу!
-Да ты хоть х...й соси, а шею мыть на

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива... ;-)

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. ;-)

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и
рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и
хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет

Телефон:
-Привет!
-Привет.
-Тут такое дело: Попил вчера пивка. Пришёл домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. а сегодня проснулся, а пароль-то забыл! Что делать?
-Опять нажрался? Сколько выпил то?
-Литров 5 пива.
-Значит так: щас идёшь, покупаешь 2х2литра "Очаково" и 2х0,5 "Клинского". Ясно?
-Это, типа тебе за совет?
-Нет! Это, типа, тебе! Выпиваешь это всё и садишься за комп... Потом перезвонишь.
Через 2 часа званок и пьяный голос в трубке:
-Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
-Рад за тебя! Ну и какой пароль был?
-"Пьяные_девственницы_с_Марса"! ;-)

Звонит пьяный мужик в 01 :
-Алло - это пожарная?
-Да!
-Так пожарьте мне картошки!
-Так мы не жарим, мы тушим!
-Ну так стушите!!! ;-) (B)

В тюрьму к мужу приходит жена и говорит:
Жена. -"Любимый ради бога прости меня!!! так получилось что я тебе изменила !!!!
Муж. -" Дорогая я тебя прощаю! Но и ты прости меня я тебе тоже изменил!!!
Жена. -"Любимый я все прощю!!! поверь, это всё так спонтанно получилась я так не хотела тебе изменять......
Муж. - " ДА ЛАДНО!!! ВОТ КАК Я ТА НЕ ХОТЕЛ ....."

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов,
мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
-Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!