Тем временем районный участковый делает обход квартала и проверяетподъезды. Так как все лампочки выбиты ходит он с фонариком. Зашёл и вэтот подъезд, где наши знакомые занимаются сексом.
Натыкается на них. Посветил фонариком ей в лицо, потом ему. И с возмущением спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
Мужик отвечает:
- А мы тут с женой любовью занимаемся.
Участковый с удивлением:
- С женой? В подъезде? А я думал, что со шлюхой.
Мужик ему отвечает:
- Пока Вы ей лицо фонариком не осветили я тоже думал, что со шлюхой.

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь - на пороге муж с шикарным букетом роз. Жена: - Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что, у нас вазы нет?;-)

Жена застукала мужа с молоденькой любовницей, и материт его:"....ну и что что она на морду ничего, я с тобой всю жизнь прожила, ну и что что сиськи стоячие и жопа не висит, да ведь у энтой проститутки мозгов совершенно нет....!"
-муж ей в ответ:...а, мы , в отличии от вас мозги не ебем!

Сидят в парке на скамейке три мужика,мимо них проходит девушка,шатенка,с пышными округлостями,ну картинка...,
На скамейке такой базар:
Первый-вот бы ей засадить!!!
Второй-хотяб лизнуть!!!
Третий-да хотяб лизнуть у того кто ей засадил!!!

Монашкам:-Дочери мои,если кто из вас видел мужской стыд-то вот святая вода,омойте глаза.
из толпы:-А можно рот прополоскать пока там никто жопу не помыл?

Внук с дедом в бане.
В.- Деда,а что это у тебя за штука болтается?
Д,мечтательно,-Эхх была штучка,малыш,а теперь ВОДОПРОВОД!

Идёт Вовочка по школе с большим глобусом, навстречу училка. -Ты куда идешь? -В туалет. -А глобус тебе зачем? -Вы знаете, МарьИванна, такое поганое настроение, на весь мир насрать охота!

Заходит в класс новенькая учительница..Вся такая из себя!! Вовочка увидал её и громко на весь класс: В@@бу!! Учительница в слёзы и-к директору.
-Так и так,Иван Иваныч,помогите..
Тот ей:
-Ааа..Это такой рыжий ,на задней парте сидит?
-Да..-и снова слёзы..
-Нууу.. Тут я ничем не смогу Вам помочь..Раз он сказал,то сделает!

На день рождения киллера приходит братва.Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный,срывает обёрточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются вподвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, онза новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!