Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила

Привет, подруга! Как ты? Как твой брак?»
«Ой! Маша! Чудеса у нас с Емелей!
С тех пор, как услыхал он где-то факт,
Что жёны бомбами становятся в постели,
Когда от дел домашних их беречь,
Меня к хозяйству он не подпускает:
Всё научился делать – гладить, печь,
Стирать, готовить! Умница такая!»
«Счастливая… Ну, а в постели?» «Вот!
В том и беда, что я пока не знаю –
Емеля до кровати доползёт
И сразу же мгновенно засыпает!»

СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ..
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
- НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?..
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. -
СЪЯЗВИЛА ВКОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНЕРА...

На Невском или на Арбате
А,впрочем,местность не важна-
Вся из себя, в шикарном платье,
С зарплатой ,встретилась Цена.
Цена ждала тут лимузина...
И все смотрела на часы
Зарплата шла из магазина
С куском вареной колбасы.
Невольно слышу щебет дамский...
- Ах,мы живем уже вдвоем.
Свела свою судьбу я с Баксом
А ты? По - прежднему с рублем ?
Они заговорили тише
Про то как чей себя ведет
-Мой поднимается все выше,
-А мой упал и не встает...
-Прости .Вот моего примчало-
-Я слышу звук его движка.
-И с тем Цена сказала - Чао !
Зарплата молвила - Пока ...
Цена , от Бакса взяв подарок,
И в тот же миг захлопнув дверь
Слилась с потоком иномарок...
Зарплата ...вышла на панель...

В кофе попала муха Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве
гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и
выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе молча, выбросив муху. Израилитянин
- продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе
и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое
предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина
в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии
в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе,
использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где
итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить
израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному
палестинцу.

Ты встала немного неловко..
Вожмись в уголок и замри!
Утеряна нафиг сноровка.
Эх, где вы, мои двадцать три?
Теперь подними эту ногу,
Придвинься поближе к стене!»
«Послушай, ну что ты, ей-богу,
Мне больно, вся тяжесть на мне!
Я зад подниму хоть на малость,
А ты своей левой рукой..»
«Совсем-то немного осталось,
И я уже потный такой!»
«Ещё.. ну, давай.. наконец-то..
Любимый, потрясный итог!
Как здорово выбрал ты место,
А я сомневалась чуток».
Пунцовы лицом от натуги,
Без сил опустились на пол
Тащившие в залу супруги
Из кухни увесистый стол.

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

Ой, что ползет там за кустами!?
Ах, Боже мой, да это Вы!
А что, пардон, у Вас с портками?
На них разъехались все швы.
Что!? Предлагаете мне выпить!?
Знакомство милое продлить!?
Не лапать! Глаз могу я выбить,
Нас, слабый пол, не надо злить.
Не тормозите, что повисли.
Тащить Вас право, тяжело…
Вот мама, «Он»… к зятьям причисли…
Такое счастье приползло!

Я – зеркало в обычной русской бане
Причём на лучшей – женской половине!
И говоря по правде... между нами,
Я обожаю видеть их такими!
Не помню, кем родился в прошлой жизни
Так полагаю – просто онанистом
И вот всевышний, зная мои мысли,
Мечты в реальность! Только вот, со смыслом
Теперь с утра до ночи – лицезрею,
И так и этак... и таких и этих...
Но вот без х.я, братцы, я х.ею!
Несчастней нет стекла на свете!
Пошло всё нахрен! Разобьюсь!

Полетели на пол шмoтки:
То, что было - всё упало -
Юбка, лиф... Какие шутки?! -
Всё! И даже одеяло!
Сексуальная запарка...
Под вибрацию твою ли
Мне с тобой всегда так жарко!
И - особенно в июле.
Сигареты из кармана -
И вдыхаю полной грудью.
Мы с тобой сейчас романом
Всех соседей перебудим!
Ну - продолжим, хоть и знаю -
Понимаю, что нельзя так...
Заводная, озорная!
Скинула б годков десяток!
Всё, готов... куда ты гонишь?!
Я в угаре от накала!
Ты опять дрожишь и стонешь...
Толи много, толи мало?..
Мы с тобой полдня, подружка,
И полночи отскакали!
Не дрожи ты, как игрушка
Вибро-иммитатор алый!
Удовлетвориться можно,
Только позы все такие!..
Разгулялась ты безбожно,
Дорогая!.. Мама мия!
Сексуально... но не любят
Тех авралов, даже жинки...
Вот, ребята, так и губят
Нас стиральные машинки!