- Милый, ну прости..
- ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
- .........(тишина)
- ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за*бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду,ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, сасмэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Летит один ну ооочень интеллигентный мужик в самолете, а рядом с ним сидит маленькая девочка и читает книжку.
Мужику стало скучно и он решил с ней заговорить:
- Девочка, давай пообщаемся. За разговорами время быстрее пройдет.
- Давайте. А о чем? - спросила девочка и отложила книжку.
- Ну, давай поговорим об атомной энергетике.
- Давайте. Это очень даже интересно. Только вот у меня к Вам будет сначала такой вопрос: почему коза, корова и лошадь кушают одну и ту же траву, а какают по-разному? Коза - шариками, корова - кучами, а лошадь - сухой травой?
Мужик задумался, затылок почесал и ответил:
- Даже ума не приложу. Не знаю.
- Тогда как же Вы будете беседовать об атомной энергетике, если Вы даже в обыкновенном говне не разбираетесь?

:-D :-D :-D (Y)

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Для вас,футбольные фанаты!
Поступило в продажу новое мыло "Судья"!
Мы используем только натуральные компоненты!

продолжение:
-Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам
вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
-Ага, конечно!И тр+хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение.Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх.
-Сам ты сполз. Посмотри,на тебе презерватива не надето?
-Гы-гы-гы, на коленках?
-Ой дура-а-ак,как я вообще с тобой оказалась тут.На члене!
-На члене?Нет.На стекле вижу висит.
-Да?Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
-Не факт.
-Почему?
-Он висит с той стороны.
-А может ты его туда и повесил?
-Точно! Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не
по-детски,надел презерватив,тр..хнул тебя, потом думаю,
надо на улицу быстрей бежать,окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю-что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот,успокоился и сразу уснул.
-Псих.
-Сама такая.
Потом у них всё хорошо было.Они поженились через 2 года...

продолжение:
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты рэпер? Гы-гы.
- Сам ты рэпер.
Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем
более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно
бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
-Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги
подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по
сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением
обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань, пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь
делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.

Эх, такие морозы пропадают, а немца под Москвой нет...

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик: -Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости.
Вчера у нас обоих болела голова...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
И...большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите об этом...

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются ед. видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!А как же свинья!?)

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">10:44

Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
чтоб не уметь ни писать, ни читать.
Чтобы валяться круглые сутки..
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки.
Чтобы подруги - одни идиотки.
Чтоб в ридикюле- духи и жЫвачка.
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор.
Чтобы с ошибкой писать "гиниратор".
Чтобы Дом2 - "зашибись передача".
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом.
Чтобы трусы - только "Дольче Габана".
Чтоб "кибернетика" - страшное слово.
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
брать не умом, а лицом и фигурой...
Всё достигать, обнажая коленки...

В общем, хочу быть набитою дурой,
брать не умом, а лицом и фигурой...
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убиться об стенку!
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты.
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор --и работай,работай!!!
<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">08:01

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?))))))))

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду
* * *
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.

:-D

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Купил на кухонныи стол очень скользкую клеенку. Всю ночь слышал звуки падающих тараканов и приглушенный мат....

СергейШнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени

Новый Шаума сделал мои волосы такими прямыми, что даже ширинка не застегивается!!!!!

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые" начинают обращать внимание…

...Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

Проснулся утром и не знаешь с какой ноги встать?! - Отправь "НОГА" на 4242...

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Если2 0 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Hа одном из светских ужинов было много народа, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поручик, оказывается неплохой воспитатель! *Что Вы мальчику сказали?
- Не, ни чё... *Я дрочить его научил...

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое уже говорят!..
— Ой,а когда меня дома нету, таки пусть они меня даже бьют...