Сегодня был бой с пьянством-пьянство победило.

Водку пить это не спортом заниматься - тут здоровье иметь надо.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах
Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

....-ВОТ ЭТО- ОТ УСТАЛОСТИ,ЭТО-ОТ НЕРВНОГО НАПРЯЖЕНИЯ,А ЭТО- ОТ ДЕПРЕССИ!!!
-СПАСИБО,ДОКТОР!!А У ВАС КРОМЕ ВОДКИ,НИЧЕГО НЕТ!!???

бармен обращается к клиенту:
-у вас стакан пустой, не желаете еще один?
-а зачем мне два пустых стакана???

-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче – давайте водку…

жена которая приносит мужу опохмелится не только умница но и красавица

Вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Про батюшку очень хороший и смешной анекдот, сильно ! доставил массу удовольствия.. спасибо

На работе пить нельзя. Пить можно после работы или до работы. Только вот беда -работаем без выходных.

Сам то понял что написал...- и где смеяться?

зато погоны... и усы...и профессор

Она, родимая!
* Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или
просто пошлют);
* Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
* Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
* Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
* Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
* Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
* Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
* Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
* Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
* Водка "стрелецкая" - утром хочется застрелиться.

Заходитмужик в бар и говорит:
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
-Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - засебя НЕ ОТВЕЧАЮ!

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру",попробовал чай "Липтон" и всё-таки решил пить водку.

Водку надо пить досыта.

Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет сразу , возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Новая водка "Герасим" - после первой рюмки только мычишь!!!

Нина прямо философ.. молодец

Рита-водку небось любишь потреблять?

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил — всеравно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг: куда его ни забросишь, все равновозвращается.
Третий:
— А я своего — Джордано Бруно.
— Да ты садист!!!
— Да нет, просто он на звезды смотреть любит.

— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

Учительница: Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка: Это начало 50 миллионов похмельев.

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантовупотребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, ониобеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбльбалалаечников, им пофиг!!

Коктейль 3 поросенка: Купите ящик водки и пригласите ещедвух друзей.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар изаказал 100 граммводки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинилсябармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самомделе число
дьявола - это 777...

Я попробовал водку "Президент". Президентом нестал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании нестал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовалрезультат!!!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец,полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядомуставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею, у меня поезд через две по сто.

- Сегодня , напьюсь до смерти....
-Что-то и мне жить не хочеться........

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробности не помню, но с утра такие ощущения, что пьянство победило....

Стоят двое за водкой и спорят:
-Одну возьмем или две?
-Одну! Вчера две взяли, одна осталась!
Очередь подошла:
-Дйте нам, одну ириску и три бутылки водки!...

Мужик по пьяни с балкона свалился
Чудом за нижний балкон зацепился.
Утром, когда голова протрезвела,
Чудо распухло и сильно болело...

Стекл как трезвышко!!!

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому, что потом некуда бежать за второй!

Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!