Приходит мужик в цирк с чёрного хода.Подходит к сторожу и говорит:
-А хде двери??
-Как где вот они.
-нет,ДВЕРИ хде??
-Да вот же,за спиной у тебя!!!
-Блин,ну ДВЕРИ,ДВЕРИ!!!ТЛОНЫ,ТОБАТЬКИ,ТУТЛИK

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров.
С недоумением: "Висела писенька"?!

Иван Царевич смотрел на ошметки лягушки и думал... Не надо было целовать Елену Прекрасную во время секса...

Почтальон Печкин:
- Это почемуя раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь,когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

ИдетВовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
-Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имелв виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе невидел.

- Официант, счет!
- Стодвадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре,гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками всауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такаясволочь!

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, ктопо дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

НУ,СЛАВА,ПРОСТО КЛАДЕЗЬ!!!

Стараемся, поддерживать ваше хорошее насторение

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...

Слава, ты СУПЕР!!!;-)

Шурин рассказал... *
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ ивероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысленияситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом напервой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что еетолкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось.Шурит глушит машин и говорит, что вот сломалось, так что толкает еедомой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин,а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдалкоронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом. *
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, егоотпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-топрав...

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Шла Гражданская война... Вечер. Грязь. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой батьки Нестора Махно. Тот полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим бандюганам:
-Этого расстрелять!
Посмотрел на следующего:
-И этого тоже расстрелять.
Глянул на третьего:
-А этого повесить...
Уже не глядя на четвёртого:
-Этого расстрелять...
Услышав приговор, красноармеец вдруг падает на землю и кричит:"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
-Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Женаговорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее всевремя обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого неделаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Мужикпросыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
-Все, пи#дец, на работу идти некому...

КЛА-А-А_СС!!!

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя,подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать,говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогаетгрудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебяотправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасскомспасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Ближайший путь ксердцу мужчины? Через грудь с острым ножом

Пришёл, потискал, разбудил...


Не бойся своих желаний!Бойся моих!

Говорят, неповезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угородток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Чуден Днепрпосле третьей бутылки ! Даже если это Волга....



Спиртного на он на дух непереносил, поэтому потреблял его не нюхая

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- ?!
-Не беспокойся - сказали, что платить будут мне

На международном конкурсе йогов первое место занял господин Рабинович, который вот уже 70 лет живет затаив дыхание.

Прибегает к одному равину женщина и говорит:
-Твой сын мою дочку изнасиловал.
- Ой-вей!!! В субботу...

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужныхглюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут растирога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина отправит лошадь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10.Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в хлам, сдиким сушняком на утро. Видели , как хомячок выпивает море? А тож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнет видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея , капнутая на копыто лошади будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду!

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннобиноида пробивает лошадь на "ХИ-ХИ", а хомячка снова разрывает на куски, но теперь уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе&енности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка еще больше плющит от собственной невъе&енности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади 4 часа здорового сна , а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Один мужик впал в депрессию.Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот ужеверевку с мылом подготовил, на табуретку встал, как раздается Голос сверху:"Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел,покопался, 50 долларов нашел. Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставьна семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставьопять на семерку". Поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставьопять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни#..я себе!!!"

мальчик а кто у вас в семье самый старый?прапрапрапрадедушка!но этого не может быть!!!!!!!!!!момомоможет!

-Чем ты сейчас занимаешься? -Молю кофе. -О чём?

-О чём? (несколько неверно напечаталось.)