Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится…

Бeрeгитe воду! Мойтeс ь вдвоём!

Горбатого исправит могила, а кобеля – только кастрация!
Одевание чехла на зонтик— очень интимный процесс…

Пусть, я - Яга,
Но Баба, и… какая!!!
С девчонкою смазливой не сравнить,
Ведь я умею так любить,
Что звёзды падают, сгорая.

Всласть напою и накормлю,
И в баньке веничком попарю,
Тоску-кручину разгоню,
И на ночь у себя оставлю.
А утром провожу к порогу
И хлеба на дорогу дам,
Ищи Принцессу, Недотрогу -
Закон не писан дуракам.

А я, невенчанной чертовкой,
Весёлой, вольной и шальной,
Летаю ночью под луной.
Как засвищу!...
Захохочу…
За хвост комету ухвачу,
И покачу, куда хочу!

Ведь я - Яга...
Но Баба, и… какая!!!
Иван-дурак, тебе до смерти не забыть,
Ночь, лес, избУ, где довелось любить,
И звёзды падали, от зависти сгорая.

Разлюли моямалина,
Сладка ягодав лесу!
Ты забудешьводку в баню -
Я"запаску" принесу! *
Лес качаетсягустой,
Под грозойне валится.
Нечем горлопромочить -
Не к чему ипариться.
Если есть уутки лапы,
Почему бы ейне плыть?
В бане пиване хватает -
Надоводочкой долить!
Если оченьвам тоскливо,
Сердцухочется тепла,
Очень важночтобы банька
Рядом с"Рюмочной" была!
Загуляли мыс друзьями:
Взяливеники, разлить...
Хоть из банинас погнали,
Сели вскверике распить.
Нет, невыпить нам сегодня,
Чтоб кружиласьголова;
Хоть с собоювзяли водку -
В банекончились дрова!
Как не питьмне, бедолаге,
Если янесчастлив сроду?
Я намылился- и тут же
В баневыключили воду!
На полкесидим мы в бане,
Распеваемгромко.
Ну и что,что нет воды -
Не кончаласьбы водка!
Зря намбанщики мешали,
Навевали намтоску.
Мы еще паркуподдали
И"поддали" коньячку.
Пригласившидруга в баню,
Ты прозакусь не забудь:
Там-то будетвсе отлично...
Впереди -обратный путь!

Казах из посёлка Жетыбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: Как найти туалет? Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету....смотрит....на двери "М" *и "Ж" и думает: "М" - это для москвичей, "Ж"- это для жетыбаевцев. Заходит в туалет....баба вскакивает...он её хлопает по плечу и говорит: Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетыбая.....

Батюшка, надо кота отпеть! – Что ты, не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! - А у меня только 2 тысячи евро, хватит?!!! – Да что ж ты сразу не сказал, что кот крещённый?!

Отгадай загадку: "Сидит девица в темнице, а коса - на улице"
- Тимошенко семь лет дали!

Всем Доброго Утра и хорошего дня!(C) *http://video.mail.ru/mail/mark6/_myvideo/29.html
Борис Львович.Старушка. *Посмотрите до конца.

Адам с Евой резвятся в саду,
спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два
подарка, только вы должны решить
кому какой.. Первый подарок - писать
стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал
по саду, радовался, прыгал, кричал,
ссал на все подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок
какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. *Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был хреновым...

Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь

Спасибо, Наталья!(F)

Где * ты нынче? Жива?! Умерла?! Всегда ты *была *весела и *добра... И ничуть не ленилась для *ближнего *из бельишка выпархивать *нижнего!...

Если *кто-то тебя *послал, значит, где-то *тебя ждут...

Плохой *танцор... Но *какой любовник!!! ? ?

НАШЁЛ *ХОРОШЕЕ *МЕСТЕЧКО *В *ЖИЗНИ - ПАРКУЙСЯ!

Если вас осенило, то осень здесь нипричём. *Если *залетели *– *то и * лето нипричём.

Приходит девушка на работу...в тёмных очках...вся избита....
-Анжелочка, что с тобой?
-Представляешь, лежу вчера со своим..., а тут открывается дверь и входит мой...

Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, *дети отличники...
- Подгуливаешь?
- ......Ну, разве только за это...

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Приехал из командировки в Питер, коллеги в первый же день *спрашивают:
* * *- Ну как питерские девчонки?
* * *- Не знаю, не проверялся ещё...
* * *Вопросов больше не было.

МУЖ РАЗДЕВАЕТСЯ, ЖЕНА:
-ДОРОГОЙ, КТО *ТЕБЕ СПИНУ *ТАК СИЛЬНО
РАСЦАРАПАЛ?
-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ВЧЕРА *ШЕЛ *ПО УЛИЦЕ И НА *МЕНЯ
С БАЛКОНА СВАЛИЛАСЬ КОШКА... НЕ ВЕРИШЬ?????
-КОНЕЧНО *ВЕРЮ! *ТАМ ПОМАДОЙ ТАК И НАПИСАНО:
-ЭТО Я ТВОЯ КИСКА!

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа)
В украинских тюрьмах резко ухудшилась дисциплина после сообщения, что скоро к ним придет женщина с косой)



Кадыров заявил, что деньги Чечне дает Аллах, но не уточнил Аллах-премьер, или Аллах-президент).

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

2 мужика выпивают.
- Коля, вот скажи мне. Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, ты что?!
- А в горящую избу войдешь?
- Ну нет, конечно!
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба...

- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого?!
- 55-го.
- А зачем вам лыжи?!!!

- Сынок, зачем ты букву Ж на холодильнике нарисовал?
- Это *не буква *Ж- это снежинка!
- Да?!.. А пьяным гостям ты это объяснил?!

- А я вот всё-таки в Кремль дозвонилась, спросила, куда мы всей страной идём?
- Ну и....?
- Пока смогли ответить - куда иду конкретно я..... :-D

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве...

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ??!!!!!

В парилку женскую зашёл случайно. Приёмом радостным былтронут крайне.

Как-то ночью намекаю мужу на секс,а он в ответ кааак закричит: Да твою ж мать! У тебя когда-нибудь будет голова болеть или нет?!!

Снаружи - Джоконда,внутри - анаконда...

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Загадывай желание.
— Я хочу, чтобы был мир во всём мире!
— Не, ну это слишком сложно.
— Ну тогда пусть Windows 98 не глючит.
— Мир во всём мире, говоришь?

Объявления на катке: КОНЬКАМИ НА
УНИТАЗ НЕ СТАНОВИТЬСЯ!" заставляют
серьёзно задуматься о силе духа
РУССКОГО НАРОДА!!

Уряду треба активніше працювати зі знедоленими", — виступає Янукович. Азаров підходить до нього і питає: "Віктор Федорович, я вчу українську, але поясніть: хто такі "знедолені"? — "Це ті, хто не віддали нам "долю" .

— А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

А мне мой говорит:
"Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос)...