-Не буду я с тобой больше спорить! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Почему? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Потому что мы так никогда до конца и не доспариваемся...

Муж собирается в командировку. Жена:
- Дорогой, ну поцелуй меня...
- Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!
----------------------
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

- Кто более привередлив — мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

- Слушай, я тут виновата перед тобой, как мне загладить свою вину ? Купить тебе 3-4 банки пива ?
- Один... ящик... водки !
- Какой ты ранимый...

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

- Я б вас послал..., да вижу - вы уже оттуда.

- Говорю - не брал! Значит, не отдам!

Жена плачется мужу: "Ну вот ты мне скажи, почему все наши знакомые все время машины меняют- то на "джипах", то на "мерседесах". А мы что, хуже?"
Муж: "Мы тоже не лохи-то на трамвае, то на троллейбусе".