"Дай сюда!" - промежуточная фраза между
"Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло. . .
- . . .
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню. . .
- . . .
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука. . .

Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Приезжает Папа Римский в Париж.На вокзале на него налетает толпа журналистов, один выкривает: - ваше отношение к публичным домам?..Папа думает : сказать "хорошее" сан не позволяет, а сказать плохое - можно обидеть французов.Он находит остроумный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома?...Наутро во всех парижских газетах : " Первый вопрос Папы: есть ли в Париже публичные дома?"

Серёжа никогда не стирает свои вещи обычным порошком, потому-что теперь его вещи стирает Паша.
ОСЕННИЙ ПРИЗЫВ - В ЛЮБОМ МЕСТЕ ВЕСЕЛЕЕ ВМЕСТЕ!!!(H)

Снимать шлюх и считать себя плейбоем

- всё равно что нырять в ванной и считать себя водолазом!

После неудачной попытки секса не очень молодая *пара лежит в постели.
* * - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
* * - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
* * - А почему же ты меня не поздравляешь?
* * - Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
* * - Ну а, хотя бы, словами...
* * - F@ck you !

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим...

мош лучче по мужиков анекдоты пусать?

Жена говорит мужу:
- Заправь, пожалуйста, постель.
- А что, у неё бензин кончился?