Полдень. Идёт крестьянка в соседнее село. Переходя мостик через речку,

наблюдает картину. Сидит рыбак удит рыбу, а на голове кирпич.
Она: - Мужик! Ты чяво енто? Вроде рыбу ловишь, а кирпич тебе зачем?
Он: - Дашь? Скажу!
Она: - Хам!....И типа дальше идти …
Но женское любопытство одолевает и она вертаеться.
Она: - Ну скажииии….зачем кирпич на голове у тебя? Ты же рыбу ловишь..
Он: - Дашь? Скажу!
Она уходит…. но всё же возвращается от дикого любопытства и соглашается.
После секаса он раскрывает ей тайну.
Он: - Я тут с четырёх утра сижу…время полдень и ни одной поклёвки….. А на кирпич уже третья!!!

Подходят к кассе театра парень с девушкой. Парень:
-Дайте пожалуйста 2 билета на "Лебединое озеро"!
Кассир:
-Билетов уже давно нет!
Парень:
-Понимаете, я ЭСТЕТ, мне очень нужны билеты!
Девушка:
-Коля, может пойдем в кино...
Парень:
-Лена, пошла в Ж*ПУ!!! Понимаете, я ЭСТЕТ, мне очень нужны билеты на "Лебединое озеро"!!!

Правила поведения на воде
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Идет мужичек по берегу.Видит,рыбак сидит.
Мужичек думает себе-сейчас подойду и спрошу:"Ну че,клюет?"
Если ответит, что клюет, я скажу:"Ну конечно,с такой рожей и чтобы не клевало!"
Если ответит, что плохо клюет,я скажу:"Ну конечно,с такой рожей чтоб еще и клевало!"
Подходит и спроашивает:"Ну че, клюет?"
А рыбак ему:" Да пошел ты на ...!"
Мужичек:- Тоже вариант. :-D

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
:-D

Пойду на рыбалку,
Поймаю русалку,
Поговорю,накормлю
И спать уложу.
:-D

Сибирь.На берегу реки сидят два рыбак.тишина,только слышен кул комаров да шлебки по щекам.один другому говорит: слыш? ты говорят с моей женой спишь? проходит час. тот отвечает: сплю. проходит час. первый : это плохо. Еще проходит час. Другой: вас не поймешь. жена твоя говорит хорошо а ты говоришь плохо. (fr)

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт!.

мы поехали на рыбалку,что-то не клевало и мы сели бухать,потом как обычно начали гнать и закинули одного из друзей в воду,когда он вылез то вытряхнул из джинс карасика. :-D

А карасик видно самочка был *:-D

Нельзя во время нереста кидать пьяных в воду, рыбки сексом занимаются, а вы в них людей кидаете *:-D