Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

проспается утром жених мордой в салате и спрашивает:
- Что это было?
- Так твоя свадья!
- А кто невеста?
_- Чи Галя, Чи Полина...
- Так что я на Чиполине женился?;-)

А правда что вы гомосексуалист?
Ну в некотором роде да.
А активный или пассивный?
Нейтральный.
А как это?
Ну я никого не трахаю,и меня ничего не е@ёт

Рассказывается от лица старого грузина,флейтиста,с характерным акцентом!
Играли ми как то у пэрсидский шейх..Иму очЭн понравилось и он приказал наполнить наши инструменты золотыми монетами;в барабан поместилось 20000 зол.монет,в саксафон 10000,а в этот блядский инструмэнт,ни одной манЭты...Как то играли у немецкого канцлера..Очэн иму понравилось,расплатился марками;в барабан 20000 марок,в саксафон 10000,в эту ибучию флейту ни одной марки..Играли у русского царя...Иму непонравилось и он сказал засунуть нам инструменты в жопу.Барабан нэпоместился,саксафон нэпоместился,а этот ибучий флейт,зашол комнэ в жопу,по самый си бимоль...

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу.
Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2
км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и
ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на
северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по
сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а
почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся.....

Проходит мужик мимо дома, слышит стоны, вопли, крики... Подымает голову вверх, а там прямо ему на голову летит кот, который в это время "любит" кошку. Упали и продолжают своё грязное дело. Мужик звонит в дверь, это оказался публичный дом. Выходит такая видная дама:
- Вам кого?
- Да, я, собственно... У вас тут рекламка упала

Интересно, а вегетарианки глотают?

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры- мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит
в комнату и видит - сидит там очень худая девица.
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходыть можешь?
- Могу.
- Уходы...

- Ты что - на диете?
- На трех! Одной не наедаюсь...

В магазине.
* * - У вас мыло есть?
* * - Есть только яичное.
* * - Жалко, я хотел весь помыться.

На *международном *конкурсе *миньетчиц *первое *место *заняла *мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.

Поцелуй с максимальной эффективностью называется минет...

Что такое не дать, не взять? Ангина во время менструации.

Любишь?
Люблю!
Женишься?
Нет!
Слезай!!!

муж: сделай мне минет!!!
Жена: что у меня нет???
-Всё у тебя есть,спи давай)))))

ужик приходит к врачу и говорит:
* * * * * * * * * *- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов * * * * * * * * * * утра.
* * * * * * * * * *- И что же она делает все это время?
* * * * * * * * * *- Меня ждёт.

муж занематся любовью с женой ,приходит говорит своим дургу я уже устал одно и тоже позу делать,друг говорит а ты в уши так побувай,муж приходит говорит жена новая поза,давай в уши,жена говорить я же глухой стану,муж говорить когда в рот было немой не была ,так что все будет порядке

Два мужика в командировке. Один - другому:
- Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке.
Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну ты и блядища!!! !
А она мне:
- Это я блядища!? Да твоя, пока тебя не было

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?

Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко ..))
Медведев - "Володь, а Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится"
Путин - "Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пиз..т

- Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда занималась минетом?
- Да! Ты даже не представляешь! Делаю я минет, а тут муж входит!... Вот у него были глаза!

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: "Посчитай до трех." Женщина: "1,2,3" Мужик: "А теперь обратно." Женщина: "3,2,1" Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
:-D

Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий:-)
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ";-)) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают:-)
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..:-)))))))))))))))))))))))):-D :'( :-D :'(

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день
- 3 литра, 2день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Жена - мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни фига не подарю!:-D

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Муж:
- Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!

Лежит муж с женой в постели.
Она: Дорогой, а где тут у нас мужской, волосатый сосок?
Он: Вот он, дорогая!
Она: А почему он один?
Он: А два других находятся в других местах!
Она с удивлением: Дорогой, у тебя 3 соска?!!!
Он: Нет, дорогая, - у меня два соска и одна соскА!
Реальный сюжет из семейной жизни :)

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра...

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

Девченки сняли колготки .
В воздухе запахло весной !!!

-Батюшка,а во время поста женщину можно?
-Можно ,сын мой,только нежирную.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

.. а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов.
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет!. Поэтому как кончит - палочку на стене рисует…..
Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства-то жалко! И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил, стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Вовочка придя домой спросил у мамы что такое киска и что такое сука...ну мама объяснила что киска это кошка, а сука, это собака женского пола.....
вечером Вова с чистой совестью, все это рассказал папе, который на это молвил - никогда больши ничего подобного не спрашивай у мамы!! сразу иди ко мне, иди я тебе объясню... достает журнал Плейбой, открывает центральный разворот (с голой тетей) посередине очерчивает круг, и говорит, вот сын, это и есть киска.... вовочка - а что такое сука? - сука сын, это то что за кругом...