продолжим....тррррр...простите

2005-09-21 05:28:50 дуреха
не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ?"Это я так дал,за себя и за девушку"
2005-09-21 05:35:50 Ники
нееее, столько смеяться вредно.
2005-09-21 06:19:01 дуреха
"Хозяйке на заметку" от пердежа при е б л е спасут соленый арахис и шарф. избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте.
2005-09-21 07:36:35 Крошка Кляйн
Лучше один раз пернуть чем десять раз чихнуть (народная мудрость).
2005-09-21 08:50:09 Anonymous
Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много пи%@дят. Бугага!!!
2005-09-21 08:53:24 DimastyRU
Ржуподсталом! Ржуваляюсьнимагу!! Бляреальноржушописец!!!
2005-09-21 09:54:39 Anonymous
Я ипанусь ребята, ржунахнимагу
2005-09-21 09:56:39 Edgar
Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!

Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и
*горбушкой хлеба

не про пук...но все же......

А про дипломат я уже читала ...утром на работе. Валялась просто, коллеги смотрели,не понимали, что со мной, но ...завидовали. Попросили пригласить туда, откуда я такие эмоции бурные получаю. Я решила, пусть это будет секретом:-)

Кто помнит,в детстве считалочка была:ШИШЕЛ МЫШЕЛ,ПЕРНУЛ-ВЫШЕЛ:-D (коротко и посчитались)(Y)

2005-09-21 09:59:30 Anonymous
Пригнулись ребята и дамы)))
2005-09-21 10:24:20 Anonymous
Ей... детки, пукните еще чегонить смешного!!!
2005-09-21 11:14:06 Anonymous
оооО!!! Это сила!!! Нстроение поднялось с утра до пика. Насмеялся, спасибо всем. Особенно виновным всех историй. !!!!!!
2005-09-21 11:14:25 Anonymous
а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
2005-09-21 11:18:26 mr. Raven
со смеху умер! хороните!!!
2005-09-21 11:22:23 hudoi999
я ржал и пернул
2005-09-21 11:23:14 Вантус
Ну вы бабы даёте усцатся :-))) МОЛОДЦА АВТОР ЕШЁ ЖГИ!!!
2005-09-21 11:23:19 Anonymous
Товарищи!Так держать!Вашу тему читают уже в Германии!Всем дружественный привет!Надеюсь,тема не затухнет,а будет развиваться!!!!!

Мишка!

2005-09-21 11:24:10 А.В.
Огромное спасибо за доставленное удовольствие!!!!!!!!!!! Наслаждалась всю вторую половину дня, периодически обращалаясь к этому обсуждению и просто уссссыкалась (сорри). Давно меня ничего так не смешило и не радовало всем большой РЕСПЕКТ ХАХА
2005-09-21 11:35:12 te-be.ru
хорошо, что ХОТЬ НЕ ПИСНУЛА В ПОСТЕЛЬ! )
2005-09-21 11:35:49 рима
пизда пукает практически у всех баб в позе рака, это номальнл это просто воздух выходит
2005-09-21 11:39:13 Anonymous
Жжоте, камрады! А если еще огонек во время процесса поднести...
2005-09-21 11:39:17 Klaus
Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
2005-09-21 11:50:59 Anonymous
Пописать и не пукнуть - это как потрах*ться и не кончить. Дерзайте тёлочки!
2005-09-21 11:54:59 Дизайнер
Подстава, граждане! Уссывался на весь офис!!! Гы-гы-гы!! Девочки, милые, пукайте себе на здоровичко! От нас не убудет, а вам полегче!

пизда пукает практически у всех баб в позе рака, это номальнл это просто воздух выходит
************************************************
я умерла............................................ .........................Миша))))))))))))))))))))) ))))))))

блять,капиздочка начала действовать....(md) :-O

:'( :'( :'( :'( :'( :'( :-D :-D :-D ЗАДОРНОВ отдыхает.

пизда пукает практически у всех баб в позе рака, это номальнл это просто воздух выходит
______________
.. и не правда!
*в Роковой Позе *ее *"накачивают.. а *вот * фурчит *она *уже позжее *при премене *телесной *конфигурации..:-P (H)

.. и не правда!
в Роковой Позе *ее *"накачивают.. а *вот * фурчит *она *уже позжее *при премене *телесной *конфигурации..:-P (H)


Сегодня 20:08
**************************Мурадик))))))))))))))))) )))))и ты туда же:-D :-D :-D :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

2005-09-21 12:00:36 Гейша
Немогу не принять участие в обсуждении)) просто грешно умалчивать о таких историях))) Рассказано лично мне поваром общественной столовой.( и еще крайне выразительно показано, ее крупной фигурой и толстенькими ручками, с пальчиками - сосисками)) Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим
2005-09-21 12:01:55 Верстальщик
Всё, работа в фоисе стоит.
2005-09-21 12:10:08 max
германия с вами.настроение подняли... мы с друззями раньше бывало накуримся и начинаем-кто громче...вот смехуто было
2005-09-21 12:13:42 Serg
Пришел МЧ к девушке в гости, вечером и захтелось ему пукнуть. Отправил ее на кухню за чаем, а сам в соседнюю комнату, там темно, сделал дело, снял пиджак и давай махать, запах разгонять. Вдруг зажигается свет - там мама с папой спали.

Я ЗА чёткость *ФАКТОФФ *ТАЮШКИН *(H) (ch) :-D

2005-09-21 12:29:57 Mileishi
Прочитал топик. Афуеть можно. Ржунимагу! )))))
2005-09-21 12:30:58 Anonymous
Сидели в компании девушки ее родителей. Ни что не предвещало беды... И тут, я при попытке что-то сказать, говорю "А вот...", следует пауза, во время которой все примолкают (я ведь хочу сказать что-то) и во время этой театральной паузы непроизвольно вырывается ТАКОЙ газовый выхлоп, что аж приподнимает над стулом... Немая сцена, люди в шоке, и я выдаю фразу "Вы ничего не слышали? Нет? Ну и хорошо. Ну так вот..." после чего повествование продолжилось. Минут через 5 я конечно извинился, но люди афигели по взрослому, благо что не насовсем.
2005-09-21 12:31:30 кэт
Девочки, я с соседнего форума к вам заглянула - ржу не могу остановиться на работе сижу, аж слезы льются, сейчас доржу и свои истории раскажу!!! Ну у вас тут будет самый популярный форум)))
2005-09-21 12:37:10 Anonymous
что пукать, вот посрать в офисе, вот это страшно! помню сидела я на диете и для усиления эффекта пила очистительный отвар. Что бы ты ни положил в рот, все тут же выливалось с низу. дак блин до слез доходило. Тебе срать хочется, а возле туалета мужики толкуться. Но по прошествии курса травы срать я могу в любом месте и в любое время.
2005-09-21 12:50:42 Anonymous
Люди!!!!!Пользуйтесь транслитом!!!Уважайте других,а в частности их глаза,если хотите быть прочтенными!

Мурад....ну поняно...что опыт.....это балшое дело(H)

маму с папой жАалкооо:-(

2005-09-21 12:50:42 Anonymous
ужасно себя чувствуешь, если пукнешь в солярии:-))) млин.. просто газовая камера!!
2005-09-21 12:53:46 дуреха
ой,мля........ я умру от хохотаааааааааааааааааааааа весь офис на ушах..мля)))) Расскажу и я один случай.давно это было..Ехала я в тролейбусе..а наш институт находился рядом со школой прапорщиков.вечно забитые тролейбусы дикими прапорами и студентами.Мы с моей подругой еле втиснулись,причем меня заволокли в глубь,а она осталась у дверей.Выпившие прапоры ржали, что-то обсуждали... и в момент минутного затишья.. один из них как перданет....И сволочь поворачивается к моей подруге и говорит..:"Ну ты молодец подруга, ну не ожидал...на вот держи рубль за это".Бедная моя подруга покраснела..и выскочила на остановке, я за ней и выхватив рубль..сказала этому прапору за моральный ущерб.ржали мы потом долго))))))))
2005-09-21 12:57:09 я
пердеь надо так как будто ты на балу, тихо беззвучно и медленно - при этом желательно находится хоть в какомто движении.
2005-09-21 13:19:28 Зорька
Мне подруга историю рассказала. Дело было зимой, они с мужем лечились (уточнять от чего не буду) и ввиду этого со стулом были проблемы. Пошли они гулять (мороз был), и тут ее муж п*рнул и обо*рался, они зашли в магазин, купили новые брюки, он сразу переоделся, а за*раные выбросил в урну.
2005-09-21 13:21:11 юка
а у меня такой случай был: на собственной свадьбе, стою со своим мужем, а нам моя мама речугу почти в полной тишине толкает, и тут в этот момент кто-то из гостей такуууую трель выдает!!!!! в общем тостов почти больше не было т.к. ржали до окончания банкета!

2005-09-21 13:23:44 bsdунья
У меня как-то был прикол, было мне тогда лет 12, наверное. Квартира у нас длинная, получается, как бы длинный коридор и к нему примыкают комнаты по бокам, дверей нет ни в одной комнате, из прихожей видно кровать в родительской спальне (у родителей последняя комната), и нежившегося на ней ранним утром папу – соответственно тоже, предпоследняя - зал (я там ночевала) …Раннее утро, к нам пришли знакомые (не помню по каким делам, еще 6 утра не было), Тётя Ира и дядя Боря, мама пошла открыть им дверь. Я лежу на животе, сквозь сон слышу, они зашли, разговаривают… и тут случился природный позыв у моего юного организма, и я как ДОЛБАНУЛА!!! Что аж сама проснулась, лицом в подушку упёрлась и захихикала... Потом мама поделилась воспоминаниями: Грохот... папа резко подскачивший с кровати, потухший свет в родительской спальне и большие глаза дяди Бори и тёти Иры переглядывающихся и смотрящих на маму. З.Ы. на воре шапка горит.
2005-09-21 13:24:16 Anonymous
vy vse naverno suma soshli!!! Neugeli interesno eto obsugdat"
2005-09-21 13:32:22 Дидра
Мне было смешно пока я до истории Мамамии не дошла. Таких учителей увольнять надо. У мальчика может быть нервное расстройство было после того как он из кабинета не мог выйти по необходимости. Так как в свою очередь знаю историю из жизни бабушки мужа, та училась еще в буржуазной Эстонии. Так вот поехали они с классом на лодке кататься, и девушка одна пукнула при всех...так вот она повесилась, не смогла пернести стыда. А нам то что теперь- поржали все да и ладно

2005-09-21 13:32:31 Пукоглотка
А я люблю нюхать как моя подружка пукает... у неё такой вкусный котлетный запах! я даже возбуждаюсь. да и она тоже не прочь нюхнуть, мы это называем глаток свободы... ну или игра в дымки. гы почти как нырки (но это уже в ванной и лучше с парнем всётаки они лучше кунилингус делают)
2005-09-21 13:34:43 Alex
Во время не пукнешь - головой опухнешь! Подтвержденная ведущими специалистами в области медицины!
2005-09-21 13:40:03 Anonymous
Ваще классно, оборжаться, вот оказывается что поднимает настроение!!!
2005-09-21 13:47:32 Anonymous
у меня приятель есть, хороший парень, но с писаньем заскок. Идём с ним по улице, он поддатый, ну и приспичило ему. Дело было на Сретенском б-ре, достаёт елду и стоит ссыт прям при всех. Другой случай. Сдим в гостях, сортир занят, он не долго думая, выходит на лесницу и писает там, причём на этаж выше. Во дурак, на нас же всё капает. А когда идёт какать раздевается догола почему-то, поэтому не серит на работе.

Михаил! докторскую можешь защищать). рецензию готов тебе позитивную написать))

А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно.
меня как-то на вечеринке пошел МЧ проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались
А я сейчас прочитала и как заржу на весь офис, все аж обернулись, а начальник аж из за стола привстал

..............Миша.....

">хорошо, что вы не пукнули на весь офис;-)
Нализалась на дне рождения у будущего свекра до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!!
Как он на мне женился после этого - ума не приложу
у меня тоже случай был, эх как стыдно! поехали с друзьями мужа (тогда еще не был мужем) на природу с палатками. вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой, согреться чтобы. напилась аки свинья:-)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила, писю промокнуть :-)сон меня сморил в момент облегчения, салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущенными штанами, так и уснула. через пол часа муж пошел меня искать - ааааа! картина маслом: лежу без штанов в кустах, а между ног салфетка торчит! меня спасло, то что я как только в сознание пришла, пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!
я один раз за праздничным столом срыгнула, да, представляете, по другому не назовешь, именно, срыгнула, как младенец, не тошнило даже, видать чё-то не переварилось. Во все ржали, а я раньше времени ушла- не смогла забыть!
В детстве танцевала в ансамбле. на концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой.

вы в кулечек попробуйте пукнуть, так сказать, продлите удовольствие. И ладошка не завоняется)))
точно, я этот пакет на голову натяну:-)
И я так делаю...
и я так делаю, но не балдею правда.
Я однажды пьяная ехала в автобусе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: - нет ну это ваще пиздец! мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота...
ржу так. что сама пукнула!
а я козявки кушаю до сих пор. вот щас сижу печатаю, и вылавливаю из носа козявки, пока муж не видит. стыдно блин, но все равно трескаю!
ну так это вообще милое дело:-). а один раз у меня случилась такая история: у меня младший братец частенько в возрасте 7-10 лет забывал смывать за собой в туалете, и один раз я после школы встретилась со своим молодым человеком, и пригласила его к себе домой, он захотел в туалет сходить и очень быстро от туда выбежал, а я поняла в чем дело и зашла проверить, смотрю, а там в толчке говнища столько и уже аж заветрелось. вот стыдно то было. а молодой человек через 5 минут домой засобирался. вот позорище то!!!!!

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлогодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
клево. а я один раз утром спешила на работу и по дороге захватила с собой мусорный пакет чтоб по дороге на маршрутку выбросить в бак. а когда уже подходила к работе только заметила что пакет до сих пор держу в руках( самое прикольное что он был прозрачный из ашана и там были видны картофельные очистки и всякие отходы.
Отдыхали мы на море азовском большой нашей семьей, всякие там братья -сестры, дяди- тети. Первый день приехали, а там - берег, степь и все видно кругом. Мне побольшому в туалет захотелось, приспичило прямо. Лет 14-15 тогда было. Куда бежать? Ну я в море :-) облегчилась. А тут моя тетя с дядей решили ко мне плыть :-) А какашки-то плавают кругом. они подплывают, а я давай их ловить, в ладошки зажимать... кошмар. Такой кошмар, что не помню даже чем все кончилось :-)
А я как то днем выпила чаю слабительного. обычно пью на ночь. утром действует. а тут решила проексперементировать. Пошла я, значит с колясочкой гулять. а в животике урчит... хожу и думаю, вот как хорошо, начал чаек работать. отошла далеко от дома... вдруг чувствую - все. приехали. или сейчас или никогда! бегом с коляской летела до дома, обливалась холодным потом. в дом влетаю через гараж, ребенка во дворе оставила, мужу ору что то не связное, т.к. признаться стыдно, короче, не добежала, метра 2...

А я люблю нюхать как моя подружка пукает... у неё такой вкусный котлетный запах!
_________________________________________________
:-O (md) они нашли друг-друга:-D .

Миш...я тя бабажать мона?)))))))))))))))))))))))))))))))))

Это нечто.....и не лень...где ты эту гадость берешь?

Ходила я тогда в 4 или 5 класс, и жил у нас на этаже (15 этаж) замечательный мальчик Гриша, года на три меня старше. Нравился он всем, я очень была горда. что за линейками, ластиками и прочей лабудой он приходил только ко мне. И как то раз иду домой и мне приспичило по маленькому, как я мчалась! Забегаю в подъезд, уже припрыгиваю характерно. Лифтов нет. Стояла минут 15! ПРиезжает,залетаю,молю чтоб быстрей ехал, доезжаю этажа до 13 и понимаю-все,пузырь мой мочевой не безграничен! Двери открываются, я в процессе облегчения и передомной стоит Гриша... От афигения и стыда я чуть впридачу не обкакалась!!!!
А я недавно описалась с мужем в кровати. Помню снился мне унитаз...
Угу. писать хочется ,снится что идешь в туалет.садишься,начинаешь журчать...И понимаешь, что журчишь уже не во в сне...
Попросила мужа в кафешке проводить меня в туалет. Он с силой распахивает дверь с криком: Вот он!!!
Картина - на толчке сидит женщина, успевшая при этом только сказать - ой..
Муж подрывается и со словами -извините- убегает.
Я пытаюсь закрыть дверь, но мне мешает тёткина сумочка, которая висела с внутренней стороны.
Я пытаюсь вернуть сумочку наместо, но тётке в моих намерениях видится, что-то злостное.
Она начинает меня бить дверью по руке и вырывать сумочку... В итоге в туалет я так и не попала.

ТАЯ,А БАБАЖАТЬ-это отпиздить?(tr) :'(

...Елена ...!,,,это не гадость,это ЖИЗНЬ;-) :-D *-)

сидят 2 опездола в ресторане под открытым небом.идёт девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. один решил подколоть:

-Девочка, дай лизнуть!
А она:
Да трусики снимать не охота

из жизни......

ТАЯ,А БАБАЖАТЬ-это отпиздить?(tr) :'(


Сегодня 20:33
***************************нет:-$

ну слава яйцам....трррр.....тогда на посошек
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

http://zhurnal.lib.ru/m/mihail_zuch/poock.shtml

:-D :-D :-D :-D :-D