Огуречный рассол - нового дня глоток!

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.

посетить официанту -
"графинчик водки, ну и что сами порекомендуете"
официант -
"так и запишем - два графинчика водки"

-Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или приохлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Всежидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется.Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водкаиз холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее простооставить на окне.

Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова сдачи не было... ;-) (ch) (ch) (ch) (D)

- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Бармэн:
- Бьянко?
- Почему пьянка? Просто посидеть!

Пpишел как-то Змей Гоpыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!"
В общем, глупая нелепая смеpть...

- Когда у меня проблемы с желудком, я пью - пиво. При отсутствии аппетита - белое вино. При низком давлении - красное вино. При повышенном - коньяк. При ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

- Алкаш несчастный!
- Я дегустатор-трудоголик!

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много :-D

_ВЫ пили?-НЕт!
* * * * * * * * * * *ТТТ
* * * * * * * * * * * * *Пил. пил.. Из моей чашки..

Рассказывает один мужик другому:
- Захожу домой, а она с любовником. С горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю - a *квартира-то не моя...(md) (md) (md) (D) (D) (D) (D) (D) (H) (v)

Мужик спрашивает у продавца" Водка РУССКАЯ?." *" Да .да.."- отвечает продавец-узбек.. "Кто изготовитель?"--"ОООО"" это моей пробабушки рецепт".Качество гарантирую"" А почему название _РУССКАЯ??.." Так токо русские ее и покупают".(Штрих из жизни)

врач говорит больному все ваши болезни только от алкоголя спасибо доктор а я то думал что это я во всем виноват

Пьяного мужика "пилит" жена и теща- Сходи на кладбище и посмотри ск-ко твоих ровесников от водки померло. Вечером. Мужик пьяный в "сиську",но очень веселый. Тёща- ну как ,сходил на кладбище? Видел ск-ко от водки померло? Мужик перечисляет-"от жены", "от тещи", "от родственников". ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ ПОМЕР!!!:-D

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Пoтерялся бoльшой, чёрный диплoмат.
Нашедшего этoгo алкoгoлика просят привести егo в пoсольствo Нигeрии.

В порту.По трапу лайнера спускается негр в безупречном белом костюме.Стоят 2 наших пьяных бомжа в затрапезном виде. Вован ,глянь -ДИКАРЬ! :-D

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Ликеро-водочный завод "Кристалл" предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!!!!!(fr) (fr) (fr) (H) (H) (H) (D) (D) (D) (v) (v) (v)

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 1000 рублей возьми!!!

В России один показатель здоровья: *можно пить или нельзя пить.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного водки и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком.

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Муж: Что-то мне твое платье совсем не нравится...
Жена: Не могу же я на себя бутылку водки надеть!

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
-Есть здесь мужчина,который может сделать так,чтобы япочувствовалв себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивет с себя рубаху и бросает еёженщине:
-На, постирай и погладь!

На приеме в больнице.
ДОКТОР. -Это вам от болей в голове.Понятно?
ПАЦИЕНТ. -Понятно
ДОКТОР. -Это-от болей в сердце. Это от желудка. Это от нервов
Это от суставов. Это...
ПАЦИЕНТ. -Доктор,а у вас кроме водки есть еще что-нибудь?

(Y) (Y) (Y)

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

К бармену приходит приятель.Спрашивает:
-Ты чего такой грустный?Случилось чего?
-Да клиент постоянный умер,жалко
-Чего,хороший клиент?
-Конечно.Приходит каждый вечер, литр водки,пять литров пива,литр водки,пять пива..
-Да-а.Хороший клиент. А чего помер-то?
-Да сами понять не можем,все головы сломали...