БОМЖ проходит мимо дома евреев и говорит :
- Помогите! Я не видел еды уже несколько дней…
Еврей: - Сара! Покажи ему котлету!

милый какой подарок тебе привезти с курорта?привози что хочешь сейчас всё лечится

- Рабинович,сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, неукрал, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле этонеоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это жеяйцо?!
- Согласен, ябы, например, начал с лица, но это же Фаберже . . .

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались занятьсясексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за этоденьги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом. После этогопарень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист ипоездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Два мужика в командировке. Один - другому:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь ксоседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну ты и блядища!!!
А она мне:
- Это я блядища!? Да твоя, пока тебя не было..

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Месяц без пива - это всё фигня. Передача "Спокойной ночи малыши"знаете?
Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши,сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудрятьсяслова не забывать!

Несколько морпехов былиприписаны Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержкуполицейских на вызов об ограблении магазина.
Hа месте преступления,полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходитьк магазину ( для полиции, "прикрыть" значит направить оружие всторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрытьогнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно,слегка напугался. Он позвонил 911 и заорал: "Они в меня стреляют!"

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо... А если нескромно, то можно ещё 50... с собой привезти!!! ...

Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губытебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

приходит девушка к гадалке говорит знаете я люблю 2-х парней васю и петю и не знаю за кого выйти за муж вы не знаете кому из них повезёт?знаю- повезёт пете! а женится на тебе вася!!!

приходит налоговый инспектор в дом к олигарху видит бегает маленький мальчик он спрашивает мальчик а как вы живёте?тот вытирая руковом сопли-бедно но счастливо!!!

На презентации спрашивают: «Почему в объявлениях пишут:интим и сетевой маркетинг не предлагать?»
Неожиданно для самогопрезентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»

- Добро пожаловать! В нашемсанатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно вернитеденьги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

-Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану,земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди выбросимусорное ведро для разминки!

ни что так сильно не обесценивает вашу машину так как новая машина соседа

Стоит пьяный АфроРусский,и писает....Напевает песенку:-Лучшие напитки из Черноголовки...(nt) (nt) (nt)

А что значит машина!?Когда рядом трактор "Белорусс!"...любой модели!;-) (v)

Идет профсоюзное собрание органов человека. На повестке вопрос - Кому первому идти на пенсию. Председательствует мозг :"Мне первому идти - я за вас всех думал, нервничал, нервные клетки не восстанавливаются". Встает сердце:"Я первая пойду - я к вам всем кровь качаю, все дряхлое стало, два рубца от инфарктов". Встает печень:"Мне первой идти - я ваши токсины выводила, алкоголем вся провоняла, здоровых гепатоцитов можно по пальцам пересчитать". Дрожащий голос из зала: "Мне первому идти, Я и днем и ночью работал, поистерся и одряхлел совсем". Мозг: "Это кто кто там такой? А ну, встань!"
-Да я уже и ВСТАТЬ не могу!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла длясебя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумалЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчинаоткрыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себяБЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумалКАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчинаоткрыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла длясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумалЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчинаоткрыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКСи придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил Пи&&&ц!!!!!

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер".
Забивает запах гари и запах пота.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - третья планета от Солнца.

девушка а вы переспите со мной за 100 рублей?да за кого вы меня принимаете?!!!!!а за 1000$? да!!!ну за кого я вас принимаю уже понятно осталось разобраться с ценой!

Осень.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

- Доктор, меня жена спаивает.
- И в чём это выражается?
- В холодильнике всегда полно кастрюль с закуской.

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Вор забрался в дом. В полной темноте слышится голос: "Иисус все видит..." Мужик встал по стойке смирно. Снова голос: "Иисус все видит..." Мужик не выдержал: "Да кто это говорит?" Ответ: "Иезекиль." Мужик нащупал на стене выключатель, включил свет и увидел клетку с попугаем. "Какой дурак назвал попугая Иезекилем?!" Ответ из клетки: "Такой, что назвал ротвеллера Иисусом..."

- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену,но застрелил друга который на это решился.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец одинспрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!