Еду нa рaботу, и *увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернуться.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

- Мама, моему *мужу , *почему - то *
не *нравится *твоя *фирменная *каша?
............Повтори *ещё *раз *рецепт.
- *Берешь *крупу , *отвариваешь...
- А-а-а-а-а *, отвариваешь!

"Спасибо ЕДИНОЙ РОССИИ за платные обеды в школе, за ЕГЭ, за пособие для детей после полутора лет в размере 50 руб в месяц, за платные учебники и предметы в школе, за платную медицину. Поздравляю вас с победой на выборах заранее!"

Беларусь. 2012 год. Встречаются два руководителя *предприятий. — Ты своим зарплату еще платишь? — Нет, уже не плачу. — И я неплачу. А твои работники на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Я вот думаю,может вход платный сделать?!

Из книги Славы Сэ «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»:
Немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Холост с *самого рождения.
Коля родилсяв мартеновской печи. При виде тазиков в бане он дуреет: в * нем просыпается демон веника и пара.
Коля сказал,что восстановит мне оптимизм, и по-самурайски взмахнул веником. Примерно на втором ударе, из меня выбежали все микробы, вт.ч. и полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе.

Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню.
Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:

- Вот, дуpа, смотpи - пpиду будем пробовать.
Приходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
- Hу что, понравилось?
Жена:
- Вань, я не пойму, они поженились???..........

Почему будёновка - шапка,
хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём

Пока ищешь настоящего мужчину,можно получить массу удовольствий с фальшивыми....

Первая брачная ночь...
Муж и жена абсолютно ничего не знают ...,
муж звонит другу:
- Муж: слышь, что делать?
- Друг: Ты хоть жену-то раздел?
- Муж: Нет!
- Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Муж: всё, раздел...
- Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
- Муж: стоит!
- Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и
залезает на сосну
- Муж : что дальше?. ..
-Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке
раскачивается ,раскачивается.. ..
- Друг: Ну что, сломал?. ..
- Муж: нет...
- Друг: Ну раскачивайся дальше.. .
Тот сидит на ветке раскачивается ,
раскачивается,тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
- Друг: ну что, сломал?. ..
- Муж (довольно): сломал.. .
-Друг: кровь есть?. ..
- Муж: да.... из УХА
- Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ
БОЛЬШЕ!

"Венок одностиший"
(Габриэль Александр)
1. Мы на потом прелюдию отложим...
2. Порой без водки трудно быть мужчиной...
3. Вот серьги-то как раз снимать не надо!..
4. С такой зарплатой трудно быть любимым...
5. Мужская борода должна быть Синей!..
6. С катетером в паху не строят глазки!
7. Хоть раз бы отказались для приличья...
8. Опять ты предпочла постели дружбу...
9. Ты, милая, и в шахматы умеешь?!..
10. Такой конец венцом не станет делу!
11. Любимый мой! Тебе в одежде лучше...
12. Я нёс цветы, а Вы - уже в постели...
13. Он, как младенец, не держал головку...
14. Застрелен при попытке не жениться.
15. Есть положенья, где не нужен выход...
16. Эрекция должна быть величава...
17. Вчера осип, озвучивая порно...
18. Кастрированный, но непобежденный...
19. Ширинка не скрывала горькой правды...
20. Как романтично - кончить под забором...
21. Чем жить с тобой - уж лучше жить с собою...
22. Хоть походя бы похоти предаться...
23. Он удовлетворял лишь любопытство...
24. У Вас прелюбодеенеспособность...
25. А "Мастурбатор" - не монгольский ль город?!..

Чуть не назвал жену именем любовницы.. Купил кошку, назвал Машкой!Все супер!Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю. Думаю ...

Дружбу не предлагать!... Только замуж!... Коротко о себе:Волшебная-на всю голову!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?".Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

ДЛЯ *САМЫХ *КРАСИВЫХ!

Ген . директор новому гл. буху :
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько !
Прошу Вас в документах ставить
инициалы после фамилии..:-D

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!:-O

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!:-D

СОТРУДНИКИ ПОЧТЫ НАШЛИ ПИСЬМО МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКИ ДЕДУ МОРОЗУ
ДЕДУШКА МОРОЗ!ПРИШЛИ МНЕ НА НОВЫЙ ГОД КРАСИВУЮ БЕЛУЮ ШУБКУ,КРАСИВЫЕ *БЕЛЫЕ ВАЛЕНОЧКИ,КРАСИВЫЕ БЕЛЫЕ РУКОВИЧКИ И КРАСИВУЮ БЕЛУЮ ШАПОЧКУ!
СОТРУДНИКИ ПОЧТЫ КУПИЛИ ВСЕ ЭТО И ПОСЛАЛИ ПОСЫЛКУ ДЕВОЧКЕ. В ОТВЕТ ОНА ПИШЕТ:
ДЕДУШКА МОРОЗ!СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ШУБКУ,ВАЛЕНКИ И ШАПОЧКУ. А * Р У К О В И Ч К И,НАВЕРНОЕ,НА ПОЧТЕ СПИЗДИЛИ!!!!!!(md):-O(lo)(hu)(tr)(E)(E)(E)

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

Стоит мужик на подоконнике
(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога
наставила, а не крылья!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!!!

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Дальнобойщик из поездки
Среди *ночи вдруг *вернулся
И *с порога *напрямую
Сразу *на балкон *метнулся.
А *оттуда - бегом к шкафу,
После сразу под кровать,
Никого *не обнаружил,
На *жену: "Стареешь, мать?!"

Бабы, которые жрут и не * * * *
*толстеют, ведьмы!.... * * * * *
* *ОДНОЗНАЧНО!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:
"Как же ты живешь, без мозгов-то?"

- Странно, почему у самых больших дураков самые
красивые жёны! - *восклицает муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.

У * меня * увели * мужа!!! Теперь *сижу, вздрагиваю * при * каждом * шорохе...

* * * ВДРУГ * ОБРАТНО * ПРИВЕДУТ!!!

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала

Уважаемые курильщики, теперь в каждой
третьей пачке есть сюрприз с летальным
исходом. Минздрав устал предупреждать
и объявляет розыгрыш.

Разлюли моямалина,
Сладка ягодав лесу!
Ты забудешьводку в баню -
Я"запаску" принесу! *
Лес качаетсягустой,
Под грозойне валится.
Нечем горлопромочить -
Не к чему ипариться.
Если есть уутки лапы,
Почему бы ейне плыть?
В бане пиване хватает -
Надоводочкой долить!
Если оченьвам тоскливо,
Сердцухочется тепла,
Очень важночтобы банька
Рядом с"Рюмочной" была!
Загуляли мыс друзьями:
Взяливеники, разлить...
Хоть из банинас погнали,
Сели вскверике распить.
Нет, невыпить нам сегодня,
Чтоб кружиласьголова;
Хоть с собоювзяли водку -
В банекончились дрова!
Как не питьмне, бедолаге,
Если янесчастлив сроду?
Я намылился- и тут же
В баневыключили воду!
На полкесидим мы в бане,
Распеваемгромко.
Ну и что,что нет воды -
Не кончаласьбы водка!
Зря намбанщики мешали,
Навевали намтоску.
Мы еще паркуподдали
И"поддали" коньячку.
Пригласившидруга в баню,
Ты прозакусь не забудь:
Там-то будетвсе отлично...
Впереди -обратный путь!

Тёма, почему вы не женитесь на
Софочке? Ну подумаешь, немножко
косая! - Немножко!? Да когда она плачет,
у нее слезы по спине текут крест накрест

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию..

Ночью ГАИшник остaнaвливaет горбaтый Зaпорожец, глянул, a тaм 17 пьяных в дровa мужиков.
Он нaстолько обaлдел, что и штрaфовaть не стaл. Только, говорит, чтоб зaвтрa в этом же состaве ко мне трезвыми явились.....
Нa утро нaчинaют утрaмбовывaться в мaшину...., 16 влезли, a 17-й, хоть убей, никaк.Водитель и спрaшивaет:
- Слушaй Сёма, a может быть, тебя с нaми не было?
Сёма (возмущенно):
- Здрaсьте! А кто же вaм вчерa нa бaяне игрaл?

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, Кацо, что с табой?
- Да вот хажу *я Гоги и думаю,
а нахрена мнэ эти пэрья?

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион.
Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!