На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца.
"И почему тебя сделал Папа Карло, а не Фаберже", - вздохнула Мальвина...

Монахиня голосует на дороге. Останавливается шикарный кабриолет, за рулем еще более шикарная девица. Вобщем, едет монахиня, балдеет. Потом не выдерживает и спрашивает:' простите, а откуда у вас такая машина?'
Девица:'муж подарил в медовый месяц'
'а платье, что на вас?'
'а это от любовника'
'а ваше колье?'
'от другого любовника'
Добралась монахиня до своей кельи, помолилась, легла спать. Вдруг тихий стук в дверь. Монахиня всердцах'да пошёл ты, отец герасим, со своими леденцами'

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Француз, русский и грузин говорят о женщинах. Француз: - женщина, как музыка.
Русский: - ну да. Как пластинка. Послушай и выкини.
Грузин: зачем выкини? Переверни и дальше слушай

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги подсчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в жопу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ *НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.