Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну, как бы это тебе объяснить, сынок? Жизнь - она всегда жестче.

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош...

Дохнут кони от работы и от капли никотина,только что-то я не дохну,видно редкая скотина...23.07.2010 02:23
(H) (H) (H) (H) :'( *
та же фегня....:'( :-D :-D :-D :-D

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

В постели парень и девушка. Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, вздыхает. Парень: "О чём ты думаешь?"
Девушка: "Да так. Свои вспоминаю"

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
-Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой.Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
-Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!