Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:.
"Платить при посадке"
В такси садится пьяный мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще *не взлетали?

Приходит бабулька к врачу. Врач:
– Бабушка, проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
– Иди уж, баловник!

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки...

(H) (H) (H)

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

Он был готов отдать за любовь жизнь, но любовь брала только наличными

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова.
А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи.
Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?!»