Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений,подойдите к ''Мерседесу'',стоящему на перекрёстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

Муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

- Почему дядя Петя на велосипеде доехал до дачи быстрее,чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.

Разговаривают два одноклассника:
- Что делать после школы собираешься?
-Хочу стать инспектором ГАИ. А ты?
-Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

Идёт мужик пьяный,смотрит-лужа,а в луже месяц отражается.
- У,сейчас на луне покатаюсь.
Сел в лужу,сидит. Идёт мимо мент. Увидел мужика,спрашивает:
- Эй,ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди,сиди. Сейчас луноход подойдёт.

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- 50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой.
Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак.
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин.
На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну, на фиг, не буду открывать.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!