хорошё что не ёрш *:-D

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нафиг надо, я за гитарой пришла ".... (F)

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл.
:-D

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ТАНИЧКА 5 БАЛЛОВ!!!!!!

Поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла,
отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла-
-Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,
холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,
отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А
может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9
часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня
-СЕКС!

Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать

Решил Иван – дурак жениться на Василисе Прекрасной.
Пришел к матери и говорит:
- Подскажи мне мать что делать в первую брачную ночь?
Мать ему:
- У тебя Иван есть выпуклость ,а у нее ложбинка…
- Толкаешь сою выпуклость в ее ложбинку….. а там
Мать-природа разберется и поможет!
Прошла первая брачная ночь… ,приходит Василиса к его матери и говорит:
- Ну Иван у тебя правда Дурак!
-Засунул мне свой нос в задницу …
И кричит:
- Мать –природа ПОМОГИ ! ЗАДЫХАЮСЬ!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Комар - это маленький дятел!
Что корейцу хорошо, то собаке смерть.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Я не такая дура, как ты выглядишь.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Я так скромна, что это надо видеть!