Маленький пацан подглядывает в родительскую спальню:-Не вы посмотрите!!И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!...

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Взлетает военный самолёт. Пилот спрашивает штурмана: Ты карты взял?
-Так точно, три колоды.
-Б№%дь, дурак, опять придётся по пачке беломора лететь.

Пьяный мужик приходит домой с товарищем,и,с трудом ворочая языком,знакомит его с квартирой:-Воттэтто куххня,этто зал,а вот этто-спспальня,ноги видишь?-Это мая палавина спит! А ряддомм ишо две!?...Это я сплюю!...

После кораблекрушения остатки команды попадают к канибалам,вождь разглядывает их и видит среди них женщину.
-а это что за существо??
-да ты чё!-Это же баба!Она умеет готовить!,шить одежду!,ну и с ней можно заниматься сексом!!!...Вождь уединяется с ней в шалаше.Через 3 дня выходит...
-насчёт готовить,невкусно,одежда нам не нужна,а то,что вы называете сексом отдалённо напоминает левую руку...

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается -
в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее
утро молодая жена
знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому
давай договоримся так:
если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться
со мной сексом,
ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если
ты захочешь
ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза,
а если не хочешь, то раз 50.

На привале 3 охотника делятся прошлыми заслугами:
-Я раз лису подранил,ушла бы если б не хвост метра полтора.Так в кустах и запуталась!!...
-А я недавно осетра подсек,еле вытащил!Взвесил...45кило...
-А я лося подстрелил,не успел обрадоваться-егерь навстречу завалил егеря...метра не пробежал-грибники-ну и их обоих...Выбегаю на дорогу,а там автобус с пионерами остановился до ветру...(второму)Короче,или с осетра скидай килограмм 30 или вместе с шофёром полягут...

Запор бьёт 600-го мерса выходят братки:
-Мужик,3000 баксов и только потому,что мы добрые понял?Неделю сроку...через неделю приходят к нему домой-видят-коммуналка,трое детей,сжалились
-ты, короче,2500 и чтоб за три дня нашёл!Понял!!?..через 3 дня-Слышь мужик,последний вариант:-завтра 2-е штуки и свободен,понял??!..назавтра:-Мужик ну ты ваще!!- Где бобло?Мы щяс твою бабу по кругу пустим!!
-Вы чё мужики,я же всё-таки вам по пол штуки отдаю!!!...

У мужика в субботу обострился геморрой.
Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает.
Аболь такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомыйпорекомендовал смазывать это место КОФЕЙНОЙ ГУЩЕЙ, и после этого больдействительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, нету!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, и тут нету!
Открывает шкаф, а оттуда рука со стодолларовой купюрой.
Гаишник:
- Надо же, и тут никого!