Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Приходит бабуля к генекологу на прием,с жалобой на чесотку. Врач осмотрел и с удивлением:-Бабуля ! Да у вас там грибок. -Вот, бл@дь,все стены пожрал и до пи@ды добрался -парировала бабка.

У мужика спрашивают :
- Что больше всего любишь делать?
- Курить люблю..Целыми днями курил бы и курил. Могу одну сигарету от другой прикуривать в течении дня...
- А ещё что любишь?
- А ещё трахаться люблю. Вот целыми днями бы трахался и
трахался. Сам бы весь туда залез - так трахаться люблю...Только губы снаружи оставил.....
- А губы - то зачем ?
- Курить люблю......

Общепринятым решением все женщины планеты международный женский день 8 марта перенесён на 11 марта !!!
Ведь лучше две палки чем *две дырки !!!!

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.(репетиция)
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиз@ец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пи@да

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня
волосы хорошо пахнут, это домогательство или
нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууу

:-D (H)

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросына шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матроснесколько секунд озадаченно смотрит на нее, затемкак епанет по лысине веслом:
-и орет Блять, нам тут не до шуток!

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста…
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровеннаятакая бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без хухя как без рук

Кухня.Тишина.Открывается дверь холодильника.Оттуда вываливается огромная Мышь.Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок
сыра,вдругой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходитк маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в неймаленький
засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Нiнучiснэ слово, як дiты...

трактор сбивает зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
-эх ты, с такими ушами и не услышал трактора!?- заяц в ответ:
-а ты? с такими яйцами и тааакиииеее ооогромные рога!

Легенда *:-O (md) (dt)

А у меня есть открытка с двумя собачками! -
сказала девочка. - А у меня есть с тремя
кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители
ушли, и они смогли потрахаться без глупых
базаров.

Иван перед жинитьбой красит член в зелёный цвет.-Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего он у тебя зелёный?" а я ей- хрясь по морде: "а где ты стерва другие видела?"

:-D (H)

Два мужика моются в бане. Один другому:
- А что это у тебя за татуировка чуть ниже
спины - 081-55 КИА?
- А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж
открывал

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня,
девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...

Умирающий муж говорит своей жене:
-Может быть ты была мне верна всю жизнь, а может быть и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь-спросила жена...

:-D :-D :-D :'( :'( :'( :-D :-D :-D (H) (H) (H)

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе
показывает милое и нежное существо..

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!

В автобус зашёл пьяненький мужичонка, обвёл пассажиров минутным взглядом и провозгласил:
- По эту сторону от прохода, все баба дуры, а по ту сторону все-бляди!
Одна женщина возмутилась:
- Мужчина, что вы себе позвалаете, вот я например ниразу мужу не изменила
Мужичок попытался сосредоточеть на ней взгляд:
- В самом деле?, тогда передите на другую сторону...

"молчать женщина, твой день 8 марта" ... каждый
второй говорил эту фразу... боюсь, что скоро
придется отвечать за свои слова по полной!!!(H)

стук в дверь.
Мужик открывает-стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
-Сидоров Петр Петрович?
-Да...А....ты кто???
-Смерть
-Уже за мной?
-Нет, провожу предврительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания
-Ах, так! Ну тогда пошла от сюда на х..й, что бы я тебя не видел!
-Спасибо . Записываю:"рак предстательной железы и катаракта!"

:-D (H)

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Япросто не могу!
- Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!

было,с бородой:-(

Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!

Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище,посмотри, сколько людей умерло от водки!(D) (D) (D)
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного

Молитва: дай смерти, господи. Ну не жлобись, дай! Ведь не для себя прошу!

И как сегодня пиво?
Пенистое. Извините, что по латыни

Транспарант в кабинете директора:
"Вазелин ещё нужно заслужить!.."

ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО БЛОНДИНКИ: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик :-P

Пришёл мужик к врачу. снимает трусы достал член а у него 1см.
Врач говорит: На что жалуетесь?
Мужик: Не бля хвастаюсь?

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

мальчик идёт по лесу и вдруг из за дерева лошадь выпрыгивает и на мальчика-УУУУ....ууууу-мальчик лошади-....ты что это лошадь....лошадь отвечает-.....ой и правда что это я....))))))))))