- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили!!! - завопили гости.

Водка - очень калорийный продукт... с нее знаете как нажраться можно!

Не всякая водка одинаково полезна. От иной водки, если выпить какой-нибудь литр с целью достижения крепкого здорового сна, на утро ощущаются разные неприятные симптомы.

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: - Ты кто?!?
С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра.

- мужчина, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Говорят-пиво без вотка-денги на ветер!

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Водка-волшебная жидкость,которая превращает чёрную тоску в белую горячку.

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он,дурак, одну и принесёт.

-Вася, а ты знаешь, что в водке много калорий?! - ДА ну?! Давай тогда вторую бутылку на закуску возьмём!

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: -Папа, а кто тут стоит? * * -А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Русский народный диетический напиток- 60% вода:)

В бар заходит весь из себя расстроенный парниша, тупо садится за столик и заказывает у официанта стакан водки.Проходит время - заказывает еще.Через какое-то время заказывает бутылку.Официант приносит и спрашивает -"У Вас что-то произошло?"
Парниша-"Да..., сегодня я впервые узнал что такое минъет."
Официант-" О-о-о! Ведь это так прекрасно,по этому поводу надо пить шампанское и веселиться !"
Парнишка-"Нет!... ШАМПАНСКИМ ЭТОТ ВКУС НЕ ПЕРЕБИТЬ!!!"

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

Зима. Промёрзший город ленинград,
На остановке впёрся сильно пьяный,
Хорош до слёз , обнять любого рад ,
Дух от него крутой, спиртово-пряный

- Друзья ! Доеду ли до Ржевки ?
Живу я там уж сорок лет, и ждут менЯ
Любимые жена и мама, малы детки..
У друга я попраздновал Рожденья днЯ..


..Народ молчит, лицом к окну прижался ,
Сморкается в платок, свербит в носу..
Пьянчужка ждал.. ответа не дождался ,
Молвил : ах, нету никого .. Так я поссу..

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты какой классный, когда я выпью.

60-процентная вода - истинно русскийдиетический напиток. Полезен тем, комумного воды пить вредно. Хорошо льется,прекрасно пьется, способствует аппетиту ихорошему настроению. Раскрепощаетсознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Стоит мужик в дуплете бьёт кулаком по столбу и кричит:Жена открой.Проходит рядом мент и спрашивает,ты что кричишь.Мужик ему в ответ:жена дверь не открывает.Мент двигает мужика в сторону стучит по столбу:гражданка откройте.

-А НЕ ПРОПУСТИТЬ ЛИ НАМ ПО РЮМОЧКЕ?
-НУ ТАК ТЫ...ЭТО...МОЖЕШЬ И ПРОПУСТИТЬ,А Я ,ПОЖАЛУЙ, ВЫПЬЮ.

Где ночью упал, там и планетарий...

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшкаибутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше-вторая, третья, четвёртая...

Если что угодно запивать большим количесtвом водки -никакая зараза не пристанет. Кроме милиции.

-А вы сами откуда будете?
-Дак мы это, из стаканов будем.

Две вещи особо непритны мужчинам-тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно! Если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.

Когда едете на рыбалку - возьмите с собой 2 ящика водки. Если не будет
клева, все равно будет КЛЕВО!!!(fr) (H) (H) (H)

КОКТЕЙЛЬ
"КТО КОГО?":
500гр.водки,
50гр.виагры.

Вчера пил очень дорогую водку,
сегодня жалко было идти в туалет.

Как скушно мы живем....в нас пропал дух авантюризма.... Мы перестали приносить водку на работу...

Ты пить будешь или да?

-А вы сами откуда будете?
-Да из горла будем.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.