Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне всё это, или я покончу жизнь самоубийством!

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твоидела?
- Да плохо,Боря!
- Что такое,что случилось?
-Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс60.
- Да ты что? Так,ведь, и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку.
А у меняни давление, ни пульс, не поднимаются!

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "тыкупаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папыКарло была фамилия "Страдивари"!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закройрот и не гавкай!"

Жена:
- Я вот с мужем футбол смотрю! Уже 4 команды выучила:
"Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подайгазету".

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".

На свадьбе, после драки свидетель держит в ладошке свой собственный глаз и ... хохочет. Его спрашивают:
- Тебе глаз выбили, а ты ржешь...
Он поднимает вторую руку с чем - то окровавленным и говорит:
- У Васьки сегодня первая брачная ночь , а яйца- то вот они!.

Говорят, забудут скоро
Люди званье полотера,-
В наше время это мненье -
Роковое заблужденье.
Посреди родной эпохи
Ты на щетках попляши,-
С женским полом шутки плохи,
А с натертым - хороши!

Если хотите узнать,кто ваш истинный друг,закройте жену и свою собаку в багажнике своего автомобиля...
Когда вы утром откроете багажник,увидите, кто вам больше обрадуется...

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Опытный психотерапевтищет работу. Ищет, блин, ужетретий месяц. Что за гребаная страна! Все -козлы и уроды. Ненавижувсех! Звоните, твари

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Заварил чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу". Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой....

— Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Да, красотою мир вы не спасёте.

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Есть 3 вещи на которые страшно взглянуть после пьянки:
лицо,
кошелек и
список исходящих звонков на телефоне

ОСЕНЬ...ОХОТА НА ВЕДЬМ!!!!! НУ ОЧЕНЬ ОХОТА...

Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок.

ПРИСЯДЬ,МИЛАЯ.ТОЛЬКО МОЗГ НЕ ПРИЩЕМИ...

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"- 300 порносайтов мне выдало окно.

Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой.

Для студентов во время эпидемии гриппаесть большой плюс-3 недели карантина,и большой минус-посаженная печень.

- Ты быобменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
-Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?

Идет милиционер по улице,а в открытом окне стоит клеткас попугаем.Попугай говорит:"Мент- пид@с".Милиционер зашел иоштрафовал хозяев.На следущий день,та же история.И третий, ичетвертый.Хозяину надоело,он дал объявление и поменял его на другогопопугая,который жил у священника.Утром милиционер идет,попугаймолчит.Он туда сюда проходит-молчит.Он:"Попка,ты что,не узнаешьменя?Это же я,мент- пид@с!" А попугай ему:"Поздно каешься,сын мой!"

От трудоголика до алкоголика — пять дней.