Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, *я хочу во всем этом участвовать!

У этого анекдота есть логическое завершение... ДОЧЬ СПРАШИВАЕТ МАМУ: ОТКУДА ТЫ ТАК ХОРОШО ЗНАЕШЬ ЭТОГО ДЯДЮ?(fr) (fr) (fr)

У каждого своя логика, как выясняется!

Мужик глубокой ночью за компьютером.... чувствует прикосновение сзади.... Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.
Мужик: - Извини, милая, но компьютер занят....

А Дед Мороз, всё-таки, жадина!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи:
мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки...
О себе: глаза зелёные...

В автобусе:
- Молодой человек, вы слезаете?
- Бабуля, я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин!
- Сопляк! В моё время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали!!!

Блондинка получила права,
забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Странно, мозги у человека никогда не видны, а вот когда у человека нет мозгов, почему-то видно сразу!!!

Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля,какой ранимый!"

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, сука...

Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки

Все видели таких мужественных
охранников гипермаркетов... Большие
тела с взглядом в никуда...
Переполненные важностью и
непоколебимостью собственной
персоны...
Жена рассказала. Работает в
гипермаркете Окей. Стоят там
велосипеды на продажу, собранные,
соответственно. Ну и вот, молодой
потенциальный покупатель решил
видимо попробовать его в деле, сел и
пробует кататься вокруг спортивного
отдела..
Подбегает охраник:
- Ты ох*ел что ли на велике тут кататься?
Шуруй на улицу..
И вышвыривает пацана вместе с
великом на улицу.. .

Если на вас напал водолаз, выдерни шнур-выдави стекло!!!:-) (ch)

Сидят *дед *с *бабкой *за *столом, *обедают, *бабка *чавкает. Дед *не *выдерживает *и *бьет *ложкой *бабку *по *лбу.
-За *что?
-Не *чавкай.
Бабка *перестала *чавкать. *Дед *опять *бьет *её *ложкой *по лбу.
-За *что?
-Как *вспомню *аж *бесит.

Снял *мужик *девушку (зимой). *Повёз *домой. *Проезжают лес, *он *останавливается. *Говорит *ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я * сказал * выходи!!!
- Да *что *случилось?
- Быстро *вышла!!!
Девушка *вышла. *Мужик *ей *говорит:
- Лепи *снеговика.
- Что?
- Я *сказал *лепи *снеговика!
- Зачем?
- Сказал *лепи!!!
Она *слепила.
Он:
- Ну *садись, *поехали.
Едут.
Она
- А *что *это *было?
- Понимаешь, *я *как *любовник *не *очень, *а *вот *снеговика *ты *запомнишь!

Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай.

.

Мало найти клевого мужчину, надо
еще узнать, не на, что он клюет.. ., а
размер его удочки!!!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw

В "одноклассниках" я круглая отличница!!!! А мама говорила, что за красивые глазки пятерки не ставят. :-$

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

Обращение Украины к России: "Хай Россия даст Украине газ по дешёвой цене!"... Указ Медведева: "Заменить в их обращении первую букву "а" на "у"!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой, ой ... :-O *большое спасибо!!

Идут под новый год две
блондинки по лесу за ёлкой.
Час идут. Два идут. На третий одна и
говорит:
- Слушай, Машка, давай
срубим первую попавшуюся ёлку,
даже если она не наряжена.

http://youtu.be/ggjwB8WOBTI

Мы Мороза долго ждали
И Снегурку вызывали.
Свалился Дед на голову,

Снегурка пришла голая!
.......
.........

-Катя! Вынь руку из кармана!!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди стоит!

РАЗГОВОР В ДЕТСКОМ САДУ

.





- МАШ, А ТЫ БАБА ГОРЯЧАЯ?

- НЕ ЗНАЮ,
НО КОГДА С ГОРШКА ВСТАЮ -

ПАР ИДЁТ!

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл.

я ,говорит почтальон Печкин, почему раньше такой злой был??? -Да потому что у меня СИДУШКИ на велосипеде не было...

Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше. А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше..

1

Наш будущий *российский призидент Путин, однако ещё та *особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: "Кто, та женщина, в красном платье?"
Муж отвечает: "Любовница шефа".
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: "А это, моя любовница!"
Жена с гордостью: "Наша - лучше всех!!!"