Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

У психиатра:
- Доктор, а зачем вам на столе тапок? Да еще такой огромный?
- Эх, батенька, знали бы вы с какими тараканами иногда ко мне приходят пациенты...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретное!!! (tr) (fr) (fr) (fr) (v) (D)

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит : -Девчонки, снимайте скорее трусы -к нам мальчишки сейчас в гости придут !... Вы что, дуры, делаете ?! С верёвки снимайте :-) (tr)

<FONT color=#8000ff>На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

<FONT color=#8000ff>Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

<FONT color=#8000ff>
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: *Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, кто так делает??! Ты шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод."
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера. Что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и что самое невероятное он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами.

Сердюков-Медведеву:"Господин Главнокомандкющий! Реформа армиизакончена.Остались я и мой водитель." Медведев-Сердюкову:" У тебя что-прав нет? На хер он тебе нужен?"

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.