Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешениена руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей нарулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе,накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот моментЯк42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает командуосвободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшонна голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машетэкипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой вруке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите емупусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ДРУГА:
- СЛУШАЙ, А ЧТО ЭТО ТВОЯ ЖЕНА МОЕЙ ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ 6 РАЗ ЗАНОЧЬ МОЖЕШЬ?
- ДА, НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ, ЭТО ОНА ТУДА-ОБРАТНО СЧИТАЕТ...

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мнекажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...

Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такиепироги..

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но оченьмешает."

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю
ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя
зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты
забодай..

Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...