ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Возвращается муж с рыбалки и говорит жене:
- рыбонька ты моя
в голове у жены
- аха рыбонька, значит скользкая
- скользкая значит щука
- щука значит с зубами
- с зубами значит злая
- злая значит собака
- собака значит сука
.....................................
ТАК КАКОЙ СУКОЙ ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ ?.................

Муж пришёл рано утром с ночной смены, а жена встречает его * в эротичном белье, с наручниками и говорит "Дорогой пристегни меня к кровати, и делай все , что хочешь". Муж пристегнул её, собрал удочки и ушёл на рыбалку!

Беседуют две подруги, одна говорит другой:
-Твой муж за последний месяц так постройнел - наверное новое средство *для похудания испытывает?
-Нет, он просто рыбной ловлей занялся.
-Неужели такой эффект потрясающий от такого простого занятия?
-Ну да, он просто ест только то, что поймает...

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: *
- Ты чего сидишь? *
- Клева жду. *
Карась держится за голову и говорит: *
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Рыбаку в сети попалась красавица русалка.
-Отпусти меня рыбак, исполню три желания!
Рыбак положил руку русалке на талию и молвит:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза!

Объявление: ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ - обязательна!

на берегу стоит рыбак тишина кругом и в друг голос да пошёл ты... осмотррелся нет некого... опять голос да пошёл ты опять нет не кого.... стоит нерничать начинает вдруг выплывает на лодке рыбак и гребёт ложками... а с берега ему ты что ложками гребёшь а он в ответ да пошёл ты.....

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да ростом примерно с вас... и такой же назойливый!

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботуоткидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну изадница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

По улице понуро бредёт мужик - в болотниках,на плече удочки...За ним грациозно вышагивает ощипанный страус,за страусом кошка с которой ручьём течёт вода.Его спрашивают: что это?
- Ды рыбку золотую поймал,три желания обещала исполнить,если отпущу,вот я и загадал - длинноногую цыпу с бритыми ножками,чтоб у неё была мокрая киска и чтоб всегда была при мне...

Мама а стюардесса это большая рыба? с чего ты взял сынок?да папа дяде Мише говорил что они всем экипажем стюардессу жарили!

Пошли три друга на рыбалку приходят на место надоже выпить обшарили рюкзаки ужас водку дома забыли посылают самого шустрого назовём его Вася быстро он сбегал принёс водку и потерял дар речи его друзья Коля и Саня прямо у воды занимаются любовью друг с другом матерясь растащил друзей и говорит что с вами случилось Коля говорит Саня побрёл сеть ставить и нырнул в яму нахлебался воды я его вытащил он не дышит Надо было искуственное дыхание делать рот в рот закричал Вася -вот с этого всё и началось сказал Коля

САМОГО БОЛЬШОГО ЛЕЩА В ИСТОРИИ РЫБОЛОВСТВА ПОЙМАЛА ЖЕНА САНТЕХНИКА ПОТАПОВА КОГДА НЕЧАЯННО ЗАПУТАЛА ЕМУ ЛЕСКУ.:-D (v) ЗАКИНУЛ СТАРИК НЕВОД В ОТКРЫТОЕ МОРЕ И ТЕПЕРЬ СТОИТ НА БЕРЕГУ КАК М..АК БЕЗ НЕВОДА.

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

Заезжают рыбаки за товарищем, сигналят... Выходит сын.
- Отец на рыбалку едет?
- Не-а-а...
- Это почему?
- А мамка ему дома разрешила напиться!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Сидит мужик,смотрит на поплавок,час сидит,два сидит и тут жена заходит в ванную.,ну чёрт с тобой,иди на рыбалку,мне постирать надо.;-)

Крошка-червячок спрашивает маму:
- Мам, а куда папанька подевался?
- Да с мужиками на рыбалку ушёл...

В 4 утра, жена встала с кровати, пробралась в кладовку. Там она сломала о колено удочки, полила кислотой поплавки, разрезала резиновые сапоги мужа и выбросила рюкзак. Затем она вошла в комнату, скользнула в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось менее часа.:-D

Отец с сыном на рыбалке. Утро, тишина... клева нет. Проходит час. Сын:"Пап, я есть хочу, можно хлебушка?" Отец:"Ну съешь, сынок." Проходит еще час, клева нет. Сын:"Пап, я есть хочу, можно перловки?" Отец: "Ну съешь коли хочется." Еще через час, ни поклевки. Отец:"Сынок, подай перловку и хлеб я насадку поменяю." Сын:" Пап, я все съел." Отец:"Ну что-ж, тогда доедай червей и поехали домой."

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХЕРЕННЫЙ СОМ"....

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
* - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
* - Ну что дальше???
* - И будто я поймал окуня в три килограмма...
* - А она???
* - А у нее не клюет.

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

Мужик говорит жене:
- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!
- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.

New! - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем??!!!
- Ну чего ж тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду - клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают...
- Тоже рыбачат.