- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка,все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. ..
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку... Девочка нюхает маму и говорит:
- А зачем ты надушилась папиными духами?

Попрешил сварить самогон- поставил аппарат запустил а тут как раз инаслужбу идти пора. Он говорит соседу "Посмотри пожалуйста и водуваппарате поменяй". Сосед взял вёдра и пошёл за водой. В это времямимо2 мента шли почувствовали запах и зашли в дом а там самогонбежит.Решили кто сейчас зайдёт на того и протакол составят. Заходитсосед свёдрами. Они на него и составили пртакол. Сосед написалобъяснительнуюи расписался в протаколе. Менты пришли в отдел и решилипрочитатьпротакол а там написано: выхожу из дома а у батюшки дым издома валитподумал пожар взял вёдра и побежал за водой прихожу с водойзахожу вдом к соседу а там 2 мента самогон варят: И ПОДПИСЬ СОСЕД.

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.

Мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
Девушка дайте мне конфеты "я её ..."
Продавец: Мужчина не хамите!
Мужик : Мммм... ну тогда конфеты "Мы её..."
Продавец: ...я сейчас милицию вызову !
Мужик: ...ну вот эти конфеты как называются ???
Продавец: " Ананас !!!"
Мужик: ...ах она нас ...

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением...
Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

http://www.youtube.com/watch?v=ea5jt8CMq3c&NR=1

Стоит девушка
*возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться
*любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт
*выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет...
*Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут
*в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после
*токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин
*голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает
*пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня
*трахать.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторойвремя ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет вбраке...страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ:МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Онперезванивает: КАТЯ, ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж
намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?

Сидят 3 бабули.
1-ая: Ой,у мене ж синок який хазяйновитий,на зеленому москвичуиздыть,я в нього попытаю "ты коровку попорав?" вин-"попорав", "акурчаток попорав?" вин- "попорав!"
2-ая: Ой,и в мене такий,тока издыть на жовтому москвычу.я в ньогопопытаю "ты коровку попорав?" вин-"попорав", "а курчаток попорав?" вин-"попорав!"
3-ая: Ось а мий синок издыть на чорному мерседеси,я в ньогопопытала "ты коровку попорав?" а вин "ибав я в рот твою коровку". Так явид нього курчаток поховала,шоб вин им дзьобики не порозривав

Захотелось новому русскому экзотики.Женился на русалке.Через девятьмесяцев привозит жену в родом.Приходит узнать,кто у негородился.Подходит к журналу,читает:
"Петров.Девочка 3500 ."
"Иванов.Мальчик,3800."
"Новый русский.Ведро карасей"

У зоопарку дитинча, тицяючи у клітку з мавпами, збуджено кричить:
-Мамо!Мамо!Дивись-програмісти!
-Чому ти так вирішив?
-Вони, як тато!Не миті,кудлаті і мозоль на попі!

приходит на озеро молодой рыбак бросил удочку и сидит ждёт клёва а рядом сидит мужик тоскает одну за одной подходит молодой и спрашивает на что ловим на перловку а я на червя не клюёт на следующий день принёс он перловку ловит не ловится а мужик тоскает одну за одной подходит спрашивает на что ловим на червя откуда ты знаешь что севодня на червя а я утром встал у меня встал на право значит на червя на лево на перловку а если прямо какова хрена ты здесь делаешь иди жину трахай :-D :-D :-D

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

Молодая женапросится с мужем на охоту. Тот ее отговаривает: мол, там одни мужики,ходить долго, ружье тяжелое и т.д. А она ни в какоую - возьми на охотуи все! Ну муж и согласился. Приехали они, он ее вывел на полянку, далружье и говорит:
- Стой тут, мы на тебя выгоним лося, ты понему стреляй.
Асам на соседнюю полянку и с мужиками водочку пьет и байки травит. Черезнесколько часов с соседней поляны, где жена ждет лося, раздаются крики,выстрелы, мат-перемат. Мужики перепугались и туда бегум. Прибегают ивидят: посреди поляны лежит какое-то животное, вокруг него бегаетмужик, а жена ему по ногам стреляет и не подпускает к туше. Мужикматерится, подпрыгивает и орет:
- Твой лось, твой, дай только седло сниму!!!!!!!!!!!!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й?- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.

Мужик приходит к врачу.
* * *- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь * * *скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
* * *- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас * * *половой орган узлом завязан!
* * *- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале... И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него.
Маляр:
- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?

В одной семье был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Пива будешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

:-O Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит…
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю….

Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба ?
Принц :
-Это был полуфинал, теперь будем примерять
бюстгальтер пятого размера...

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.Рядом,красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой вштанинумужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

:-D В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
-Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты.
Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кри-
чит, что он торшер!
-Ну, а вам-то, что?
-А я при свете спать не могу!

Петрович, а ты в горящую избу войдешь?
- Не-а
- А коня на скаку остановишь?
- Не-а
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба!

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...