Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.......Потом начинаешь работать..... Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,.....пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя *все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь *в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в *успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки,
Мухоморов пару,
И костру добавив жару.
Сели отдыхая,
Аромат вдыхая.
В ожидании обеда,
Завели они беседу.
Говорит одна другой,
Поплескав в воде ногой,
-Мы. с тобой, во цвете лет,
А мужчины рядом, нет,
Леший, он старик, не в счет,
Правда, есть в болоте черт,
Забияка, плут, повеса,
Блудит с ним, считай, пол леса.
Нам бы, мужика такого,
При деньгах, чтоб был, крутого.
Мы с тобою - розы цвет,
Надо у Яги, спросить совет,
Где найти, как заманить,
Приворотным опоить.
Филин крикнул им, "угу!"
Я вам, в этом помогу,
Там, за лесом, у реки.
Ловят рыбу мужики,
Видно сразу, что крутые,
Тачки, цепи золотые.
Вышел леший из-за елки,
Поздно, опоздали телки.
Раскрутили на подарки,
Мужиков давно, русалки!!!!

Приезжает мужик на дачу, а у соседа на участке -большой теннис. На вопрос, отчего-почему отвечает -
золотая рыбка, желание исполнила, только по моему она глухая, если че кричи громче. Мужик бегом на пруд, закидывает
снасти, ловит золотую рыбку ! Заказывает - полный дом баксов.Побежал домой, а там полный дом
факсов.Бежит с претензиями к соседу ,сосед и говорит ты чё в натуре, думал я большой теннис заказывал? (H)(v)

Поймал эстонец золлотую рыппку . Молвила рыбка:
- Отпусти меня...
На что рыбак взяв ее за хвост начал методично бить ее о полено головой и приговаривать:
-Не разгоффарривай со мной по русски!

Раз в историю такую,
Помню, братцы, я попал.
Как-то Рыбку Золотую
Я на удочку поймал.
Только в лодке оказалась,
Тут она и говорит:
«Наконец-то я попалась,
Забери меня, старик.
Я давно уже мечтаю
Чтоб в аквариуме жить.
Экология такая,
Впору кверху брюхом всплыть.
А за это, ты же знаешь,
Сказки, чай, читал не раз,
Всё что ты не пожелаешь
Я исполню сей же час".
У меня проблем немало,
Бабка пилит каждый день,
То воротина упала,
То завалится плетень.
Крыша в хате не покрыта,
С потолка вода течёт
И разбитое корыто
У крыльца уж третий год.
Только сам-то я ленивый
И работать не горазд,
На рыбалку бы да с пивом,
Мне вот это в самый раз.
Но, коль подвернулся случай,
И вот так вот мне везёт,
Тотчас список я озвучил,
Обозначив фронт работ.
Рыбка, выслушав, зевнула,
Опираясь на плавник,
После тяжело вздохнула
И сказала мне: «Старик,
Я, конечно, обещала
И готова подсобить,
Только проще нам, пожалуй,
Будет бабку заменить».

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки, не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
- "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!!
Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. (H)(v)

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила она свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне, возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Подруга жены Любашка, добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги, а на мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб"

Ребята, это не про рыбалку, но я чуть не помер, когда читал.... (H)(v)

************
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!


**************

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"

не о рыбалке...
http://www.fishki.net/comment.php?id=51750

http://www.joksland.ru/rybolov.html
А так ловите рыбу?;-)

Сказка * *о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, * *пришел невод с травою морскою... Покурил дед * *травы... А дальше все как в сказке - и рыбки * *говорят, и желания сбываются.

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
* *- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
* *- А что есть?
* *- Анаша.
* *- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней * *располагается в кресле. - Тогда давай здесь * *порыбачим.

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. *Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и *останавливают его.
*ГИБДД: - Документики.
*Мужик дает пpава и техталон.
*ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а *вы едете куда-то...
*Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по *кустам пpячетесь.

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач *пациенту-pыбаку.
*- Это последствия pыбалки...
*- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
*- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в *запpещенном месте.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и *рыбацкую одежду. лодку с мотором,Телефон: 545-31. В случае, если *трубку возьмет мужчина, следует сказать: *"Ошиблись номером".

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
* - Представляешь, мне сегодня приснилось, *что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
* - Ну что дальше???
* - И будто я поймал окуня в три килограмма...
* - А она???
* - А у нее не клюет.

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене *сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути *домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и *просит продавца:
*- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
*- Зачем?
*- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его *поймал...

Одна щука спрашивает у другой:
* - А ты каких бычков любишь - в масле или в *томате?
* - В масле.
* - Тогда плывем к автобазе!!!

Приходит мужик на рыбалку.
*Закидывает удочку - ни хрена.
*Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
*Мужик к нему, делись мол, секретом.
*- Ты на што ловишь?
*- На хлеб.
*- Неееее, на червяка надо.
*- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
*- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
*Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот *червяка достает. Насадил его и идет к деду такое *дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: *"Ты удочку закидывал?"
*Мужик бежит проверить.
*Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза *двух сазанов:
*- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - *спросила щуку щука.
* - Это же простая железка!!!
* - Сама знаю, - ответила полосатая *разбойница, - но что поделаешь, если у меня *характер невыдержанный.

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
*- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, *большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
*- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в *реку, а другую в кусты. Подходит второй:
*- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
*- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
*- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
*- Ладно, наливай.
*Выпил он и отвечает:
*- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а *вот на эту ты у меня уже пятый...

Памятка рыбаку
*Если хочешь выпить на рыбалке бутылку,
*бери три, потому что пять все равно будет мало.

Как рыбалка?
*- ОТЛИЧНО!!
*- Что? Много поймал!
*- Да нет, даже забросить не смог!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтается в воде ислучайно поймал Золотую рыбку, рыбкаговорит, что выполнит одно желание. Мужик:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
- Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом (H)(H)(H)(H)(H)(H)(v)

http://www.joksland.ru/rybolov.html
А так ловите рыбу?;-)
Примерно так рождаются подвохи !:-D :-D :-D

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Немного отступления от рыбацкого юмора...
Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле,напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколькораз побибикайте.
Они так прикольно прыгают в кювет...:-D (v)

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки судочками...тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По рекепроплывает стадолосей. Один:
- А чего лоси не клюют?!
Второй:
- Что, дурак?! У них же КЛЮВА нет!!!

Рыбак охотнику:
Ну не пуха не пера....
И тебе х*й, а не рыбы....

Мужик возвращается с рыбалки. Ничего не поймал, нервно сжимает удочку, сквозь зубы: ЕСЛИ БЫ НЕ ЗНАЛ, ЧТО РЫБАЛКА УСПОКАИВАЕТ НЕРВЫ.... ЩАС БЫ УБИЛ КОГО-НИБУДЬ!!!!

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу? .." (H)(v)

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- На повороте поймали! (H)(v)

Не про рыбалку, но весело...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал. (H)(v)

Иван Иванович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбы по гороскопу и г...о как человек.:-D

Разговор на природе:
-Вот когда ведьмы слёт устраивают,это называется"шабаш".Интересно,а когда колдуны там всякие слёт устраивают,этому есть какое-то название?
-Рыбалка.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь