Настоящий секс- это секс,после которого даже соседи выходят курить(lo) (Y) :-O (H) (S) (Z) (X)

Он страстно кинул её на кровать, но бл@ть промахнулся....

Сегодня целый день хожу больной.
Вчера *с *Серёгой пьянка приключилась.
Как хорошо, *что мы тряхнули стариной! *
Как хорошо, что старина не отвалилась!(Y) :-O :-$ (md)

Утром жена просыпается - на столе записка от мужа: "Придет сосед Петро, дай ему коловорот" . Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая":-)

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить!!!

Гость из-за рубежа: - А правда, что в России дороги строят бл*ди? - Нет, конечно! Откуда вы это взяли? - Да все ваши шофёры говорят: Какая бл*дь эту дорогу строила?!:-)

Пожилой мужик подкатывает к даме.
Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба.
Он: - Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном - это же деликатес !

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете -я сюда на полгода приехала?

Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!:-O :-D

Ну не молчи, скажи, о чем
думаешь.
- Да там сплошной мат.....

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и ваша жена.

Только русская женщина способна мужа понять,простить и тут же побить..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *:-)
:-)

Милая, каждый *раз *ты *даришь *мне *носовой *платок. У *тебя *что:фантазии *никакой *или *денег нет? - А *что *тебе *еще *дарить-то, (Y) (dt) (H) сопливому?!)

Не дающих, злостно, женщин ,
С каждым годом на Руси,
Толь становится всё меньше,
Толи реже стал просить...

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок! (md) (md) (Y) (lo)

Мы с милёночком катались
На военном катере.
Катер на бок повернулся,
Мы - к еб...ной матери!

От села и до села Ей возносится хвала Смыть усталость, пыль и пот В баню тянется народ... Взявши веник, на полок Заберись под потолок. Схлестнись разок-другой. - С легким паром, дорогой!

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.:-)

В больнице.
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но её отбирают ходячие.

Приходит мужик *в *сексшоп *покупать *бабу *резиновую. Продавец *спрашивает: -Вам *обычную *или *с *интеллектом? - С *интеллектом. На *следующий день *мужик *возвращается *в *магазин: - Поменяйте *на *обычную. - А что *не *устраивает? - Не *дала

Едет *дальнобойщик, *устал, *решил *остановиться *в *маленькой провинциальной *гостинице...Помылся, *выходит *в *холл *и *спрашивает *у *портье:
-Ну, *что *дружок, *у *вас *тут *ночная *жизнь *есть?
-Есть, *только *у *неё *сегодня *зуб *болит..

Он пришел с работы рано -
Отпросился на обед
И оттр@хал Зину в ванной
(Блин, нашелся Архимед...)
Он залил ее соседей,
Полудурок и дебил!!!
'Камасутрой' в детстве бредил!
Лучше б физику учил..

А я к Зине не поеду,
Пусть дает она соседу.
Слишком дорог стал бензин,
Обойдемся и без Зин.

В ресторане. Молодой человек подходит к столику и спрашивает мужчину:


- Разрешите пригласить вашу даму на танец?


- Молодой человек! Кто даму ужинает, тот её и танцует!

Ты куда собралась??
- Замуж -...
-А почему вещей так мало * ???
-Да я ненадолго...

Как вам не стыдно! Вы взрослый, серьёзный человек! А позволяете себе щипать одинокую, красивую, разведённую женщину так слабо!

(dt) (F) (F)

Дьяк *Анатолий получил *зарплату *за *июнь *и *на несколько *дней *выпал *из * этого бренного *мира.

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИВУ С ЖЕНОЙ...
А К ОСТАЛЬНЫМ ХОЖУ ДЛЯ СТРАСТИ.......:-)

У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал –
а она мне хоть бы спасибо дала.....:-$ :-D (md)

В *Аэропорту *два летчика *пассажирского *лайнера:
-Давай быстрее *взлетать, пока *не *развезло на * ....х!!!

МНЕ бы ВОДКИ речушку
ДА баб деревеньку

Я бы ПИЛ понемножку

И еб:-) л
помаленьку

У парня на коленках:-) сидит девушка:
-Ну:-),назови :-)меня как-нибудь ласково...
-Ты :-) курочка!:-)
-:-)Почему курочка:-)
-Ты :-)сидишь у меня на яйцах:-):-)

В России людям вновь и вновь,
Страна даёт понять:
Не жили братцы хорошо...
И на фиг начинать...

Наш Якутск не то что Сочи,
Солнце греет, но не очень,
Выйдешь утром без тулупа,
Будешь синим как залупа!!!

Парень перепутал двери в бане и попал в женскую. Только вошёл, а навстречу тётки идут, он замер в углу с тазиком, в надежде, что его не заметят. Одна из тёток говорит - Я в англии такое видела, стоит мужик дёрнишь его за конец он тебе что-нибудь выдаст.Подошла одна дёрнула, он ей свою мачалку отдал,вторая дёрнула, он таз отдал, а третья дёрнула, ему нечего дать.Одна говорит, наверное сломался, попробуй ещё. Та подошла, Дёрг, дёрг, дёрг, дёрг.
- Ой! А мне шампуни налил.

Мужик *,"старый пердун", поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди дома не было!".

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!!

Пока пионеры дудели в дудку. Физрук дудел пионервожатую.:-O (md) (dt)