Решили Петька, Василий Иванычи Анка помыться в бане.
А в бане между мужским иженским помещением была тоненькая
деpевянная пеpегоpодка. А вэтой пеpегоpодке был сучок,
котоpый давно уже выпал. Hуладно, стали они мыться.
[П] - Василий Иваныч, нуможно я на Анку посмотpю?
[ВИ] - Смотpи и мне потомpасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
[ВИ] - Петька! Hу что ты тамвидишь?
[П] - Анкин глаз!

Мужик появился в женскойбане. Hу ему, ессно, кpичат:
- Ты че, сдуpел? А ну валиотсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Че я, голубой, чтоли?``

Моются три женщины(француженка, немка и русская) в бане.
За стенкой - мужскоеотделение. Мужик подошел к стенке,
и она упала. Он видит трехголых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает грудии кричит: ``айййййй!``
Немка: Закрывает п@#ду икричит: ``ойййййй!``
Русская: Разводит руки иговорит: ``ну @б твою мать

Мужчинка в бане моется.., Мужики его спрашивают:
- Это что у тебя, бородавка?
- Нет, писька.
- А что такая маленькая???
- Да неудачно бородавкуудалили

Моется качок в бане, мышцысебе натирает, руки, ноги, пресс
накаченный. Подходит к немумужик с большим пузом, смотрит на
пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя сживотом?
- Hу понимаешь, я качок,мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузоммыться, но любопытство снова разобрало.
Опять к качку подходит:
- Hу не того у тебя сживотом.
- Я качок, мышцы качаю, а этопресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. Итак несколько раз.
Помылись они, выходит мужик сбольшим пузом, сразу в мерс, а там
бабы, вино, сидит,развлекается. Видит качок выходит с мешком на
плечах.Догоняет его мужик сбольшим пузом, достает из кармана пачку
долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы(показывая на мерс). А с животом у тебя
что-то не то

Разговаривают две старухи:
- А я матом перестала ругаться,
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

Идет чукча по деревне.Корову за веревку тащит и саксофон под мышкой...Русский спрашивает"Ты куда?" *Тот отвечает-" В баню с телками и всю ночь гудеть будем"..

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать – ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Муж-Жене. *Что-то ты в последнее время нервная стала кричиш много-не съездить ли тебе куда-нибудь

да дорогой а куда Да вот думаю в челюсть что-ли.

фу как пошло..женщин бить нельзя.(N)

Дим,Мучкин!!!!Мы ж *про БАНЮ...А вот ТАКИХ анекдотов типа "Севастополь-Уфа" *мы с девчонками вам накидаем...

Пошел сынишка в баню с отцом , до этого с матерью ходил , бегает , беситься в бане и тут подскальзывается и падая зацепился за отцовский *хер и не упал . Сидит и думает : с мамой пошел бы разбился нахрен

:-P :-$ :-$ :-$ (Y)

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый
тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, -
у него с pучкой!

- А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два годадиpектоpом
бани pаботал, так ни pазy не помылся!

Василий Иваныч выходит из бани:
- Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!
- Так у тебя же эти совсем новые.
- Да нет, на два размера поменьше.
- ???
- Я просто ноги помыл и ногти постриг

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугойчистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них вбаню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому игpязный,
что в баню никогдане ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком,
но не все знают, что в 18 ему доверили всю баню

Рассказывает новый русский:
- Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем.Картинки
натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живыеколышутся, а там
корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базараразводишь и
в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падласо мной
корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она ужекобенится и
баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мнелезешь? Я, мол,
вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя парашасыплется!".
Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю вбаню с телками
хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, тыврубись - эта сука еще
учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯнадо!". Так ведь девки же
моются!

опять не про баню...

Сидят два нарика в бане и курят.Вместе с ними сидит мужичок довольно спортивного телосложения. Один из нариковговорит мужику:
- Спорим на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь.
Ну, мужик прикинул, вроде спортсмен, наверно с одной неуеду, и согласился. Затянулся, значит, и вправду ничего с ним не случилось.Нарики шмотки свои похватали и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли всвою тачку и по газам. Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за тоймашиной". Пол часа по городу за ними гонялся, потом загород выехали, ужепо шоссе едут. И тут таксист говорит:
- А чем ты платить будешь, ты же голый.
Мужик:
- Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов.
Таксист послал мужика куда по дальше и выкинул его измашины. Мужик побежал за нариками на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тутеще и посрать захотелось. Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по головеи голос из ниоткуда:
- В бане ср@@ть нельзя.

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляетсяголый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просятпотереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходит

Маленький мальчик по имени Ваня часто подсматривал в женскую баню. В дырочку кто-то плеснул кипятком... Больше не нужен ему военком.

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Жена купила себе французкий пояс.Пришла домой, примерила и говорит мужу:,,Дорогой,посмотри какой я себе пояс купила!,,На что он ей отвечает:,,Отстань,тебе носить!,,Жена ему опять:,,Ну, посмотри!??Муж-,,Ладно давай!,, Жена растегивает холатик....Муж падает в глубокий обморок.Жена вызывает 03.Приезжает молодой доктор и спрашивает:-Почему ваш муж в таком глубоком обмороке? Жена:-Понимаете, доктор,я купила себе французкий пояс решила показать мужу,он посмотрел и упал в обморок *я вызвала вас.Доктор:-А мне можно посмотреть?Жена:-Пожалуйста и растегнула холатик. Доктор тоже упал в обморок.Она опять наберает 03.На этот раз приезжает старичек и спрашивает.-Почему ваш муж и доктор в таком глубоком обмороке?Она расказала как все произошло он тоже решил посмотреть.Она растегнула холатик....Он пошатался но устоял и говорит.-Девушка вот эти штучки прицепляются к чулкам но не к половым губам!!!!!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Новый коктейль: "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15 максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами.:-)

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Встречаются англичанка, француженка и русская.Англичанка: - ,,Когда я выходила замуж, сказала, я не люблю стирать и гладить! День не вижу, второй, на третий привозит стиральную машину и супер-утюг. Француженка:-,, Это что, когда я выходила замуж, мужу говорю, терпеть не могу готовить и мыть посуду! День не вижу, два, три, на четвёртый привозит всю бытовую технику, да ещё и служанку. Русская: -,, Это бабоньки всё ерунда! Вот когда я выходила, говорю своему, не люблю готовить, посуду мыть, убирать, стирать и гладить. День не вижу, два, три, четыре, на пятый левый глаз чуть приоткрылся!!! (md)

С
наступающим
Новым 2012 Годом!!!
¦?¦¦?¦¦?¦

...КАК БУДЕМ МЫ ПОХОЖИ НА ДРАКОНА:-) С УТРА ПОРАНЬШЕ ПЕРВОГО ЧИСЛА!!! *ДЫШАТЬ ОГНЁМ, :-) ТРОИТЬСЯ ГОЛОВОЙ:-) , С ОГРОМНЫМ ПУЗОМ И ЗЕЛЁНОЙ:-) КОЖЕЙ!!....

В магазине женской одежды––
Мужчина,скажите,не слишком глубокое у меня декольте в этом платье?
-А у Вас волосы на груди растут?
-Нет!
-Тогда глубоковато!!!

(Y)

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!

Сидит мужик нa кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стaкaн и зaгрустил:
- Чaйковский пидором был, a кaкую музыку писaл!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, a кaкие книги писaл!
Хлопнул еще :
- Ленин импотентом был, a кaкие делa творил!
Взялся зa голову:
- А тут тaкой ху@ще, a сaм дурaк дурaком...

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...