Отходя от темы:...

Там слабым места нет
Там только сильный выживает,
В том месте среди углов
Что рингом называют
Победа там дана лишь одному
За честь стоять свою

Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.



Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?



Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.



Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

:-) :-) :-) спасибо. очень смешно.)

Нет возврата в пещеры: нас слишком много.

***

Даже созвездия не являются свободными ассоциациями звезд.

***

То, что не вызывает сомнения, не одолеет его.

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши с@#&%*ил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Нapoднaя мyдpocть o бoкce: Бoкcepa мoжeт oбидeть кaждый, нo нe кaждый ycпeeт извинитьcя!
Нa aвтoбycнoй ocтaнoвкe бaбyшкa cпpaшивaeт y Никoлaя Baлyeвa: - cынoк, нe пoдcкaжeшь, кyдa двoйкa идeт? - бaбyль, двoйкa идeт в гoлoвy!
Никoлaй Baлyeв зaявил, чтo бyдeт выcтyпaть нa Eвpoвидeнии в этoм гoдy. A ктo eмy зaпpeтит?
Чeмпиoн миpa пo бoкcy вмecтe c дpyгoм eхaл пo гopoдy нa cвoeй мaшинe. Bдpyг oн cтoлкнyлcя c дpyгoй мaшинoй, из кoтopoй выcкoчил вoдитeль и нaбpocилcя нa нeгo c кyлaкaми.
- Мишa, пoчeмy ты нe oтвeтил? - пoзжe cпpocил eгo пpиятeль.
- Знaeшь, тaкoй жe cлyчaй пpoизoшeл oднaжды c Энpикo Кapyзo, нo тoт нe cтaл пeть шoфepy ни oднoй cвoeй apии.

Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Ну медаль-то они не нашли.

К Владимиру Кличко, лежащему в больнице после нокаута, приходит корреспондент:
- Владимир, как вы думаете, почему вы проиграли?
- Знаете, в конце пятого раунда я начал понимать, что руки и ноги слушаются все меньше, а драться хочется все больше; после шестого раунда я увидел, что вода в бутылочке подкрашена; но когда после седьмого раунда я увидел на дне бутылочки перчик, мне все стало ясно...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт
ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по
прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в
гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку
открывается заползает еле живой тот же самый мужик,
доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою
ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит,
спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли..

Гы

Валуева обвинили в употреблении допинга. Только пока никто не осмелился ему об этом сказать.

Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. (Y)(fr)

Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении. (H)

Однажды Николай Валуев купил себе БелАЗ. Он любил все миниатюрное.

Фотография Николая Валуева в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.

Валуев поймал золотую рыбку и попросил у нее адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.

Обычно Валуев ходил в военкомат деньги снимать. С банкоматом путал. И, что характерно, снимал!


— Николай, почему вы отказываетесь от боя с Кличко?
— Потому что я один, а их двое!

У Николая Валуева был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Валуев одержал победу техническим нокаутом — он наступил сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить бой.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
— Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
— Сейчас будет!

Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНа. Так у Коли появились его первые солдатики.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева. И вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева — интеллектом.

Николай Валуев побил чемпиона мира. Он подкараулил Гарри Каспарова в его подъезде.

Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чарли Чаплин боксирует..)))
Настоятельно рекомендую


http://www.youtube.com/watch?v=EJMLWhXQA_4

- Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!

Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.:-D

Анекдот от Маргарито:
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у боксера спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
От Тэдди Атласа: - Саша, Бокс - это тебе не шахматы: тут думать надо!
От Джо Кальзаге:
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.