У итальянцев национальное блюдо - пицца, а у русских - напицца.
@ Посол бывает трех видов: пряный посол, чрезвычайный посол и посол на ... три буквы.
@ Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
@ Водка помогает снять стресс, девочек и последнюю рубаху

<SPAN style="COLOR: #222222; FONT-FAMILY: verdana,arial,helvetica,sans-serif">Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок

Экскурсовод в зоопарке: *
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка *
в красном платье, отойдите от клетки. *
— Я не стерва! *
— А он и блядями питается!
Девушка может совершить 4 чуда : *
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь..
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Мальчик жестами обьяснил, что зовут его Хуан!
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место *
- Ой извините пожалуйста! *
- О нет девушка, я шахматист, тронула- играй .

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе
с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот.
Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов.Плотных
(органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в** бать.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала

Идут по улице отец с сыном. Видят спариваються собаки.Сын спрашивает отца:
-Папа а что собачки делают?
-Видишь сынок нижняя собачка расслабилась, а верхняя в напряжении. Понял?
-Понял.
Идут дальше. Отец идет и думает что же он понял.
-Сынок а что ты понял?
-Пап в жизни никогда расслабляться нельзя,а то ВЫЕБУТ!!!

Мама Машеньки приходит к папе Вовочки:
-Наши дети вчера играли в доктора...
-Вы понимаете.в этом возрасте интерес к противоположному полу так естественен...
-Да лучше бы он ее вы *ал.Он ей аппендицит вырезал!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... :-D

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну
это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Стоит лось посреди поля.
К нему подбегает заяц и говорит: - «Слышь, ты сохатый, свали с дороги!"
Лось - ноль внимания.
Заяц:- "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!"
Опять же лось нейтрален.
Заяц:- "Ну всё лось,ты попал, у тебя проблемы!"
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит.
З
аяц, еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"

znayiti li vi raznitsu nakdauna i nakauta?
kakda udarish on ishet karavat shtobi spat eta nakdaun
a kakda udarish on ne ishet v nameste spit eta nakaut:-D

Кризис. Начальниквызывает симпотичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. Налисте одна лишь строчка: "Еб#ть нельзя уволить" -А запятую поставь сама.

Мужик заходит в аптеку, долго шарит взглядом по витринами спрашивает "Гандоны у Вас бывают?" В ответ "Иногда заходят!"

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Буратино драчил и загорелся

В самолете сидит пассажир и ноет:"Вот прошлым летом поехал на море ,так автобус сломался,4 часа в жару простояли,а к теще поехали, поездпод сели попал, сутки ждали без еды и воды, вот сейчас решил лететь самолетом и никто не знает, что может в воздухе случиться..."
Заходит в зал стюардесса и говорит:" Уважаемые пассажиры, по техническим причинам наш самолет вынужден будет совершить аварийную посадку на воду, сейчас я всем выдам спасательные жилеты и свистки от акул!"
Нытик:"Ну вот, я так и знал, сейчас либо свисток без дырки, либо акула глухая!"

Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Как боксер объезжает кочки на дороге - раз уклончик, два уклончик....

Боксёр попадает в рай, спрашивает у архангела - Можно здесь заниматься боксом? , - да конечно,- аможно с друзями?,- да конечно, - а можно участвовать в соревнованиях?, - этого сделать мы не можем,-почему?- Судей в рай не пускают.

***********
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по пчелинному.
- Это как? - спрашивает жена, -Наверное ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
************************
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично
************************

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
"Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
"Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...

Внук просит деда .
- Дед , расскажи как ты на войне , два самолёта сбил .
- Нуууу , не совсем сбил . Скажем так - недозаправил !

Выходит из лесу деревенский мужик . Смотрит , ни фига себе , стоит крутой джип , с него вываливается крутой мэн с ружьём ! Мужик ему говорит .
- Ты куда это собрался , мил человек ?
- На медведя !!!!!
- Медведь - хозяин !!! Может не надо ? У меня на него отец с рогатиной ходил , брат с рогатиной ходил ..
- Ты чо мужик , какая рогатина . Смотри какой карабин , смотри какая оптика !
Уходит охотник в лес . Мужик слышит выстрелы и крики .
- Ну всё !!! Пипец , теперь в лес вообще не зайдешь ! То медведь с двумя рогатинами ходил , теперь ещё и с карабином будет !

Пикник на природе . Сын просит отца , дай постреляю с арбалета , да дай постреляю ..
- Да на !!! Достал уже !!! ( отец идет к кустам , вешает мишень ).
Сын стреляет - мимо ! Отец ему подзатыльник , иди ищи стрелу .. Сын возврашается .
- Пап , а я все таки попал !!
- Да ладно ? Куда ?
- Я , дяде Пете куй пробил !!
Отец ржёт !!!
- Пап , но я и маме две щеки насквозь - тоже пробил !

Встречаются две подводные лодки . Наша и пиндосовская . На американской старпом говорит кэпу .
- Командир , Вы русских , пожалуйста вежливо приветствуйте ! И улыбайтесь по шире ! У них чуть что - сразу торпедная атака !!!
- Хорошо . Понял !
Американец кричит нашему .
- Хэлло рашен !! ( И лыбится до ушей )
Наш смотрит вокруг своей рубки и по корпусу .
- Чооо !!! Хуево покрашен ?!! ( кричит в низ ) Первый отсек товсь !!! Торпедная атака !!!!

Муж в никакjм состоянии возвращается дрмой, на пороге встречает жена, на все её нравоучения он смог сказать только одно- Кабуча.Утром еле поднявшись заходит на кухню, а там жена накрыла стол выпивка закуска, мужик спрашивает что за праздник-, ну какже ты вчера не ругался сказал одно хорошее слово Кабуча,- вот допил даже Кобыла Еб.чая выговорить не смог.

Хочу, чтобы ГИБДД пререименовали!!!
А называться будет так:
Патрульно-Дорожная Регулировочная Служба.
И Чтобы на спине у них было написано: ПДРС...

Американка приехала в Россию собирать народные обычаи и ритуалы.Насобирала целую кучу и домой уже собирается,а ей люди добрые и говорят:
-По старому русскому обычаю надо бы отъезд отметить,чтоб дорожка скатертью была!
Стали отмечать,американка стопку водки выпила и опять засобиралась,а ей люди добрые опять говорят:
-Надо бы присесть на дорожку и на посошек еще выпить!!!
Выпили на посошек одну,да еще одну-короче очнулась американка только в самолете!
Домой прилетает все нормально десертацию написала,хуякс черезпару месяцевпонимает,что Беременна!!!
Начинает вспоминать когда,где,с кем???Понимает что в России,но так вроде все помнит кроме последней пьянки!!!
Начинает вспоминать пьянку,вроде все помнит до посошка!!!
ПОСОШОК а что это?Берет свой словарь Даля и начинает искать!!!
-Та-а-к ПОСОШОК!!!Во нашла!!!Посошок-Палка в дорогу!!!

Когда всевышний раздовал мозги - боксёры были на тренировки !

Два наркомана заходят в трамвай.
1й - Я доеду до Ж\Д вокзала ?
- НЕТ !
2й - а Я ?

Тренер шепчет лежащему боксёру : до восьми невставай !
Боксёр стоная : А который час ???

Военкомат долго бегал от Николая Валуева, пока ему неисполнилось 27 лет.