В автобусе:
- Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Разговаривают два друга:
- Я научил своего добермана кататься на коньках
-Так ведь у тебя боксёр???
-Просто я не научил его тормозить перед бортиком...

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

Встречаются новых русских. Первый с таксой, второй с булем.
решили поспорить на штуку баксов, что такса легко порвет буля. Не у спели начать, как от буля мало чего осталось... :-(
Второй:
-Слушай, продай мне свою таксу за 10 штук зелени...
Первый:
-Не-е-е... 10 штук только крокодил стоил... А еще пластическая операция...

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

<pre>Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака
заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив
предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество
слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате
возвращает собаке бланк и говорит:
- "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно
*"ГАВ".
Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове,
в результате возврашает бланк обратно со словами:
- "Нет, пусть будет все-таки 9, а то х&йня какая-то получается"</pre>

<pre>В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака.... собака
убежала и забыла,.. а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ =:((!!!...</pre>

Утром бабка (Б) в окно выглядывает, а на дереве сидит медведь! Она в ужасе звонит в службу спасения!
(Б) Алло, алло! Срочно приезжайте, у меня на дереве медведь сидит!
Приезжает спасатель (С)с собакой.
(С) Меня зовут Иван Полипыч. А это моя собака Кефирчик!
Дает бабке ружье!
(С) План такой: я влезаю на дерево, толкаю медведя, Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в зоопарк! Понятно?
(Б) Понятно! Только зачем мне ружье?
(С) Если упаду я, то гаси Кефирчика!

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой, Вы и мертвого уговорите! Забирайте…

Приходит мужик с овчаркой к ветиринару, и просит купировать хвост. Ветеринар как мог угаваривал , и объяснял в течении часа что этого делать не стоит - но напрасно. После купировки *ветеринар спрашует- мужик зачем это. Мужик - завтра теща приедет никакой радости в доме.

Кризис.
Деревня.
Собрались возле крыльца Шарик, кот и петух. Кот и говорит - что-то голодно стало в этом дворе, если завтра или после завтра хозяева не начнут кормить я уйду.
Петух - я тоже уйду , а Шарик молчит.Кот спрашует -чего молчиш? Шарик- я слышал как хозяин хозяйке говорил , что если так и дальше пойдет то будем у Шарика (лапу) сосать.
Так я решил подождать.

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
— Зачем передали собаке управление машиной?
— Извините, но это не моя собака, я пассажир!!!

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!

Идет мужик,с зади на поводке волочется задрыпанная маленькая шавочка.К нему на встречу идет другой с бультерьером и говорит:
-Давай с травим наших собак,а потом посмотрим чья собака круче.
-Давай.
Они подрались,ну шавочка естевственно порвала буля на клочки.Изумленный хозяин потерпевшего спрашивает:
-Что у тебя за порода?
-Да 2000$ за крокодила и 3000$ за операцию!!!!
*********************************

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.

Встречаются две собаки:
- Ты чего такой грустный?
- Да хозяин побил...
- За что???
- А я его покусал.
- Зачем???
- Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил

Меня укусила ваша собака! Я требую
* * * * компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного пса.
* *Хозяйка кричит:
* *- Не бойтесь, он кастрированный!!!
* *- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем

Новости кинологии: российские кинологи вывели
новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Герасим тысячу раз пытался утопить собаку............ не получалось..это был "ньюф" :-D :-D :-D

Идёт по улице кинолог, видит девочка плачет
-Девочка где твой папа?
-у меня нет папы...
-А-а ,неплановая вязка!-догодался кинолог

в прибалтике:
прибалт своей собаке-шарик,шарик!
та молчит.
он опять -шарик!шарик!
-молчит
он ей -шарикус,шарикус
-она ему -гавс,гавс.

Встречаются 2 собаки:Болонка и Немецкая овчарка.
Немецкая овчарка:
-Ой,ты притставляешь я от хазяена ушла.
-А почему?Вы ж так хорошо жили!
-Когда он мне изменял,я еще терпела!Когда он с моей миски ел,я еще терпела!Но когда он на 9 мая мои медали одел,я не стерпела!!!

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает-какие у вас расценки?
- Такса 20 долларов.
-Черт с ней. Давайте таксу.

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей

yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy

помеpла…
Ветеpинаp:

- А собачка одна найдет доpогy домой?

Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику - КОЗЕЛ?
- А нравится мне звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются

Есть интернсное высказывание: расчитывай на верность жены до первого случая, а на верность собаки до последнего вздоха!!! (Y)

Господа собаководы!Уважайте окружающих.Не гадьте на пешеходных дорожках.

Осень; холодно, сыро. Стоят две блохи, одна другую успокаивает: "Ничего, вот разбогатеем, собаку купим..."

Армянское радио спросили:
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка
дает указания:
-- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет цара-
паться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холо-
дильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она
уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
-- А как насчет детей? -- спрашивает няня.-- В котором часу
уложить их спать?
-- Детей? -- удивляется мать.-- А зачем их укладывать? Они
и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная
программа.